K
keicy
Guest
Небесный Тихоход;61812 написал(а):
Интимная тема!!! Вопрос к мужикам! Девочкам, Девушкам и Женщинам не подглядывать!!!! Обо всем
Н
Небесный Тихоход
Guest
Да я вроде не флужу.....:) И катаюсь ...мама не горюй.....Почти уже научилсо на заднем колесе ездить!/images/smilies/wink.gifkeicy написал(а):
C
Croll
Guest
шухер , мужики!!!!Naphy написал(а):
K
keicy
Guest
завидую /images/smilies/rolleyes.gif мне еще неделю тока флудитьНебесный Тихоход написал(а):
спалили по полной насCroll написал(а):
G
Gosha
Guest
Сразу, как только слез с мотоцикла, был некий дискомфорт, но пока я его закатывал в гараж и смазывал цепь, кровоснабжение вернулось в норму. Ты просто неудобно сидел, вот и все! Ну и в одежде дело. Кстати именно потому, что в паху неприятно сдавливает, одевают джинсы или штаны посвободнее. Обтягивающий комбез можно вытерпить час-два, дольше - трудно.Небесный Тихоход написал(а):
D
Demisoft
Guest
400 не рассояние, не останавливайся на достигнутом, Россия большая.
М
Маняша
Guest
Я так понимаю, что надо своих молодых людей перед свиданием на мотики сажать, и на 400 км минимум отправлять кататься. Мерси за информацию! :D
Яся, я так, мимо пробегала. как и ты /images/smilies/rolleyes.gif
Яся, я так, мимо пробегала. как и ты /images/smilies/rolleyes.gif
Н
Небесный Тихоход
Guest
Вот тут ты прав.....Особенно с непривычки!:) Я так через каждые 100 км останавливался разминаться.....Слава богу что еще наколенники вытащил из штанов, а то совсем ноги затекали!/images/smilies/thumbdown.gifGosha написал(а):
K
keicy
Guest
+ почаще останавливаться и разминаться... например у меня на авто на приборке лампочка и пикалка, если едешь долго безостановочно, каждые 2 часа мигает и пикает, мол остановись и передохни, выйди из авто, разомнись...Gosha написал(а):
Н
Небесный Тихоход
Guest
В обе стороны 800:) А как у тебя дела обстоят?/images/smilies/wink.gif Думаю ты не просто так такие расстояния проезжаешь? Небось по прибытию тебя из поездки девушки Новгорода запись устраивают?/images/smilies/wink.gifDemisoft написал(а):
Н
Небесный Тихоход
Guest
А много их?....Молодых людей? Смотри не переусердствуй!/images/smilies/tongue.gif А то если все на мотики сядут......:)Маняша написал(а):
М
Маняша
Guest
Я-то не переусердствую! А вот не будет ли им слабо выдержать 400 км, а потом предстать пред мои светлы очи? /images/smilies/tongue.gifНебесный Тихоход написал(а):
D
Demisoft
Guest
К сожалению так далеко не забирался, но надо попробывать, заинтересовал /images/smilies/wink.gif :DНебесный Тихоход написал(а):
Н
Небесный Тихоход
Guest
/images/smilies/thumbup.gif Пробуй.......Вот попробуешь.....Расскажешь знакомым.....Среди женского населения Новгорода слухи поползут.......Тут мы и подтянемся...../images/smilies/wink.gif Кто едет?:DDemisoft написал(а):
Н
Небесный Тихоход
Guest
Светлы....что?:D /images/smilies/tongue.gifМаняша написал(а):
М
Маняша
Guest
Очи, очи! Я сперва должна буду оценить стати претендента, все дела... /images/smilies/rolleyes.gif /images/smilies/wink.gifНебесный Тихоход написал(а):
Н
Небесный Тихоход
Guest
Эка ты привередлива...../images/smilies/tongue.gif Прям как я!:) Сразу видно: Телец!/images/smilies/wink.gifМаняша написал(а):
M
MR.SPEED
Guest
Прикольно , мля у меня не хуже не лучше не стало , я когда качался , ел в небольших дозах метанчик , вот уж точно можно было в порно сниматься .../images/smilies/dance.gif
Заводная у тебя Небесный Тихоход , яМаша :)
Заводная у тебя Небесный Тихоход , яМаша :)
S
Smarty
Guest
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Сергей Сергеевич
Тру байкер
- Регистрация
- 28 Сен 2006
- Сообщения
- 2,759
НТ, жжешь не подецки!!!!
Ну Вы блин даете! (c)
Ну Вы блин даете! (c)