Анекдот

  • Автор темы Жека Харламов
  • Дата начала
R

rysenko

Guest
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
 

Kam

Тру байкер
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
3,040
Мото
xt660x
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
 
W

White Nigga

Guest
С баша;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше:D
 
Ч

Черный_Дракон

Guest
Наткнулся тут на четверостишье, очень понравилось :)

Я верю в честность президента!
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
(c)
 
D

ditrix

Guest
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул
 
D

ditrix

Guest
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
 
C

Carbonoid

Guest
история одной привычки)))

Еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня исмутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

- Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб@нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, бл@дь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность...
 
C

Carbonoid

Guest
Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол 'слабо Вальдемару нырнуть?' Нырнуть 'Вальдемару ' предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить:
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса:
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались:
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень:
: Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику ' Е&аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!', природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней:
Финал истории туманен: Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! )
 
B

bordos2006

Guest
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: з@ебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: *ля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах*ели там наверху столько бензина еб@шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: п*здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з@ебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них*я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: *ля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёб@ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *лять, полчаса мозги еб@ть будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з@еб@ло всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: х*ясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... *ля, ещё х*ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
 
A

Axline

Guest
Мужик умирает и попадает в ад.
На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".
Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:
- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги мы Вам вернем.
 
Р

Роман Корнейко

Guest
bordos2006 написал(а):
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: з@ебца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: *ля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*ячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы ах*ели там наверху столько бензина еб@шить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: п*здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з@ебло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? них*я себе... опа. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: *ля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну ёб@ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *лять, полчаса мозги еб@ть будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и з@еб@ло всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: х*ясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... *ля, ещё х*ёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу...
Падсталом/images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif
 

AlXS

Мотоциклист
Регистрация
1 Мар 2009
Сообщения
209
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
 
A

Axl

Guest
AlXS написал(а):
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
+100 :)
 
B

BUSHMAN

Guest
Как говорят джентельмээны. Девчонка опаздывает на встречу с парнем.

-Ой привет, накоенец я здесь! Пока бежала чуть все ноги не переломала!
-Не переломала, но заметно погнула....


Было в ресторане, я сидел за соседним столом.

P.S.
Про ведьм просто убило))) Со мной девчонка сидит, которая типа английский знает)) Вот скажу ей это завтра))))
 

Яся

Тру байкер
Регистрация
31 Июл 2007
Сообщения
883
Мото
Муж продав
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.


Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого."


Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых,
из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности,
базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.


Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный


Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
Ага. Плавай поездами аэрофлот ).


- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
:D :D :D
 
D

ditrix

Guest
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...
 
P

Peat

Guest
Заходит в Германии на дискотеку русский в футболке с надписью: "У турок всегда есть три проблемы". К нему сразу подходит разъяренный турок, которых в Германии много:
- Ты что, турок не любишь?!? Ты всю нашу нацию оскорбил!!!
Русский отвечает:
- Вот это ваша первая проблема - природная агрессивность, которая мешает всей вашей нации.
Через некоторое время русский выходит покурить и видит несколько турок во главе с недавним знакомым:
- Мы тебя давно ждем, поговорить надо о твоей футболке!
Русский отвечает:
- Вот это ваша вторая проблема - вы не можете нормально подискутировать, а сразу собираете стаю для расправ.
Оскорбленные турки выхватили ножи.
Русский грустно заметил
- А вот это ваша третья проблема: приходя на перестрелку вы оставляете автоматы дома...
 
D

ditrix

Guest
Утро. двое в постеле. Она просыпается, оглядывается по сторонам,хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащегорядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ**ись, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я-то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всюодежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрейбежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулсяк тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая...
 
Сверху