Анекдот

[Kam]

Не совсем анекдот но я сегодня смоими покатушками подставил дружбана, вот шо он мне разсказал:

Купраш: Короче, ты в пробке на мосту обгонял Еталон
262603313: наверное)
Купраш: по правому краю
262603313: возможно)
262603313: было дело)
Купраш: а потом сместился по всему ряду в левый край на осевую
262603313: ага)))
262603313: и погнал по центру)
262603313: хуле с этими ***натами ехать вместе)
Купраш: так вот я ехал на переднем сидении этого самого Еталона
262603313: паздравляю)
262603313: надо было руками махать)
Купраш: короче ты едешь, а я так сижу и тихо говорю
Купраш: "Блин куда попёр дурачёк там же встречная"
Купраш: Блять ты бы видел лицо водилы
262603313: и шо)
Купраш: Я ему минут пять доказывал что я сказал это мотоциклисту и то был мой друг
262603313: ЫЫЫЫЫЫ
Купраш: Думал он меня выкынет на@@@ с маршрутки
262603313: сцуко я рыдаю)))))
Купраш: больше никогда не буду комментировать.....
262603313: так а шо он тебе говорил ? ))
Купраш: Типа слышишь ты, я 20 лет за рулём, сиди и дыши в тряпочку, а потом еще 10 минут не мог успокоеться и все время ворчал что у него на переднем сидении только дебилы ездят...
262603313: Вася ну ты отжоГГГГ))
Купраш: ага
Купраш: та *** ты такой манёвр сделал..... а там еще встречная вот я и завопил. ну так не громко, но кто был рядом тот услышал...(


Так что ЮБРщики, не ездийте на глазах своих близких и друзей, это может сыграть с ними злую шутку/images/smilies/wink.gif

 

[reddevil]

Зайдите в гугловский переводчик translate.google.com, переведите имя «Янукович» на китайский, а потом с китайского обратно на русский или любой другой язык.

 

[AlXS]

Сельская больница. Привозят парня с ожогами… Врач спрашивает у родственников
- Что случилось?
Отец:
- Та этот ..... пошел посмотреть сколько бензина в баке осталось.
Пауза. Врач:
-Ну что посмотрел?
Отец, восклицая:
- Та, ....ь пол села посмотрело!!!!!


PC: Будьте акуратны

 

[bordos2006]

взято здесь http://oppozit.ru

uvt - Чт Авг 20, 2009 9:00 pm
Креатифф понравился.(не мое)

Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.

Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.

- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.

- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.

- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...

- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.

- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.

Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:

- Кайен, госномера Харитон...

Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:

- Йоду, видите ли, в аптечке нет... *****асы...

Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.

- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.

- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.

Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.

- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?

- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.

Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.

- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - улыбнулся холеный.

Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.

- Е-%бать, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.

Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:

- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.

- Сгною ссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.

- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?

Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.

Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.

- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.

Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.

- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.

Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.

 

[ditrix]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 

[Axline]

У дачника пропала жена.
Он поднимает на ноги весь посёлок. Жену ищут целые сутки, наконец звонят на трубу.
-Петрович, у нас две новости
- хорошая и плохая, с какой начать?
- Начинайте с плохой!!!
-Нашли мы твою жену, она в реке утонула.
-А что тогда может быть хорошего?!
-Так на ней раков немеряно! Мы уже варим! Серёга за пивом побежал! А твою мы снова в реку закинули!!!


Встречаются два кореша, один другому.
-Знаешь, я тут по случаю купил слона, так жизнь изменилась.
Все радуются, детей катает, тёще огород вскопал, украшение дома и престиж, все завидуют.
-Второй, слушай, продай. Кризис в стране, мне позитив позарез нужен.
-Ну не знаю, слон это круто.
-Ну продай.
-Ладно, чего не сделаешь для друзей.
Встречаются через неделю.
Первый. Ты чего мне продал, этот твой слон, детей перепугал до смерти, тёщу раздавил, дом разрушил, верни деньги, забери его.
-Второй:
Не дружище, с таким настроением ты слона не продашь. ))))

Вечеринка. Один мужик куда-то уходит, звонит, возвращается.
- У меня для вас новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
- ...да они обе плохие...


Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и Кузьмич.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!


Сидит байкер в бане, подходят два парня.
-травку покурить не хочешь..
-Тот отчего не покурить то.
-Только она дорогая 100 баксов за косяк.
Ну байкер резонно так и говорит, а что если фуфло.
Парни ему отвечают.
-Ты давай нам сотку, мы тут постоим, ты пыхнешь если фуфло то всё вернём.
Ну он им сотку, сам пыхнул. Чует фуфло. Глядь, а парни сматывают. Ну он за ними.
Они бежать и он бежать, они прыг в такси, он на мот и за ними.
Вдруг его гаишник останавливает, ты чего голый то на мотоцикле иди нафиг за документами.
Быйкер, расстроился идёт, что за день такой, мот отобрали, на сотку кинули, и срать ещё охота. Смотрит вроде не кого. Присел посрать. Вдруг его за плечо кто то берёт и говорит.
-Слышь мужик, мы конечно всё понимаем, но с#ать в парилке это уже перебор...


Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp б#ядских, ни б#ядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

 

[Axline]

Встречаются два психолога.
Первый: привет, как дела?
Второй, доставая линейку: мы же профессионалы! Давай сразу х*ями померяемся...

 

[Ezik]

Она полюбила его с первого взгляда. Со второго взгляда она поняла, что без него она никто. С третьего - что он ее разорит. С четвертого - что близкий контакт с ним разрушит ее семью. С пятого - что он отнимет у нее все свободное время. С шестого она поняла, что опоздала, и им овладела другая. Тогда она бросила на него прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагала прочь. Покупка мотоцикла была отложена до лучших времен.

Мда..шаги пройдены. Шестого не будет :)

 

[Axline]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

 

[МОТОМАНЫЧ]

 

[Serfer]

xxx: как то раз повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома
xxx: Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет, etc. Невзлюбил он меня почему то. xxx: Короче, каждое утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай стольник.
xxx: И тут этот гаишник пропал, я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
xxx: Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять.
xxx: Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
xxx: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо
xxx: Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

(c) Башорг

 

[rassasa]

Как то я разговаривал с одной девушкой в асе

...

Я (20:54:58 8/09/2009)
да дала

Я (20:55:03 8/09/2009)
прям при всех

Девушка (20:55:12 8/09/2009)


Девушка (20:55:32 8/09/2009)
вот ведь никому больше бы не дала...

Я (20:55:38 8/09/2009)
мужу давала

Девушка (20:55:50 8/09/2009)
ну это не в зачёт...

Я (20:55:57 8/09/2009)
а тому херу актеру?

Девушка (20:56:41 8/09/2009)
гррешна... как вспомню, так прям места себе не нахожу...

Я (20:56:46 8/09/2009)


Я (20:56:52 8/09/2009)
а еще сколько я не знаю

Девушка (20:57:12 8/09/2009)
а я те скажу, не секрет ведь...

Я (20:57:21 8/09/2009)


Я (20:57:27 8/09/2009)
девкам давала еще небось

Девушка (20:58:10 8/09/2009)
Сашке зеленодольскому, ну на Стиде он был с рычажной вилкой...
и Аринке, а она мне Инхрюдер свой... И ВСЁ!!!

Девушка (20:59:35 8/09/2009)
Слышь... А ты чё какой говнистый..? Я ведь вот возьму щас и обижусь, я ведь могу... Пойду другому отдамся...

Я (21:00:00 8/09/2009)
вот почитать разговор наш да? такое откровение прям

Я (21:00:11 8/09/2009)
особенно если контекст мотциклов опустить

Я (21:00:15 8/09/2009)


Девушка (21:00:33 8/09/2009)


Я (21:00:40 8/09/2009)


Девушка (21:01:13 8/09/2009)


Я (21:01:21 8/09/2009)
харош уже а

Я (21:01:30 8/09/2009)
слюнями весь монитор забрызгала

Девушка (21:02:00 8/09/2009)


Я (21:02:21 8/09/2009)
еще дашь что ли?
мне понравилось

Девушка (21:02:44 8/09/2009)
А ты говнить не будешь больше?

Я (21:02:56 8/09/2009)
ну где уж я говню то?

Я (21:03:03 8/09/2009)
я подшучиваю, а ты сразу дуешься

Я (21:03:14 8/09/2009)
в наших отношениях вообще никаких обязателств быть не может

Девушка (21:03:22 8/09/2009)
ну я уж так выразилась...

Девушка (21:04:00 8/09/2009)
Ладно дам, так и быть... В том же месте штоли?

Я (21:04:51 8/09/2009)
ну можно и я тебя бы прокатил до своего дома
даже шлем по этому поводу могу захватить

Девушка (21:05:23 8/09/2009)
я внатуре очкую ведь сзади...

Я (21:06:04 8/09/2009)

не бойся, я аккуратно

Девушка (21:06:24 8/09/2009)
медленно..?

Девушка (21:06:35 8/09/2009)
я подумаю...

Я (21:06:59 8/09/2009)
плавно

Я (21:07:07 8/09/2009)
смажу где надо

Я (21:07:15 8/09/2009)


Девушка (21:07:24 8/09/2009)
уж и без тебя смажу...

Я (21:07:32 8/09/2009)


Девушка (21:07:37 8/09/2009)


Я (21:07:50 8/09/2009)
самосмаз

Я (21:08:33 8/09/2009)
но чтобы ты смазалась мне тоже ведь постараццо надо

Я (21:08:40 8/09/2009)
как то замотивировать тебя

Девушка (21:09:00 8/09/2009)


Я (21:09:40 8/09/2009)
блин разговор хоть на башорг

Девушка (21:10:15 8/09/2009)


Девушка (21:10:28 8/09/2009)
надо стереть штоли...

 

[valenti]

Петр приходит к Меньшикову:
-Ну что Алексашка, Шведов мы Отполтавили, Турок Отконстантинопили.
- Ага щас еще Евреев, Царь батюшка Отъерусалимим и на покой.
-Остановись Алекс, давай займемся внутренними делами, давай придумаем правила дорожного движения .
-Царь батюшка, у нас дорог то нет!
- Ты живешь в России, дорог нет, а правила все равно будут
- На чем по ним ездить то вообще, на телегах чтоли???
- Сачала да, а потом в мире, что ни будь придумают, быстроходное комфортабельное, технологичное.
- Что и у нас???
- Нет Алекс у нас так и будут на телегах.
- Ну а кто там будет работать то на дорогах, мужики все при
деле, сеют пашут.
- Татар давай поставим! какая разница, где дань платить
- Татары, они же с саблями страшно, кошмар что начнется, Царь батюшка, они же звери.
- Нееее сабли мы у них заберем, что ни будь веселое им дадим, о
палки дадим полосатые, мужики с покоса поедут, а тут татары с палками….ууууу…
- Ну они же по русски не понимают, как с ними разговаривать
то вообще.
- Так мы им свистки дадим пусть в свистки свистят.
- Не ну ты Петр, представляешь вообще, люди на дороге, со
свистками, с полосатыми палками, это же бред , дикость какая то.
- А мы их в кусты посадим, и пусть из кустов наблюдают за
всеми, кто на дороге.
- Ну они то в кустах, долго не просидят, надо будет домики
такие поставить, но там чтобы строго , не баб там, не пить не курить, не есть...
- Так это прям Пост получается!
- О, так и назовем ПОСТ.
- Да а кто, отработал на дороге всю жизнь, его на дороге и
хоронить, раз так поперек и холмик такой.... чтобы все ехали и добрым словом
вспоминали лежачего....


Тут зашел к Царю Боярин Олег и говорит
- Здравствуй Царь, с прошением к тебе, хочу на Волге реке на
берегу, в городе Тольятти завод поставить, ведра будем делать.
- Это хорошо ведра, главное чтобы не прокляли тебя люди за
эти ведра.
- Побойся Бога! Мы еще болты будем делать, так наши ведра с болтами на всю
Россию греметь будут, уж мне поверьте...

И ушел….


А Царь и Алекс продолжили писать свои правила.


- А еще вот что надо придумать(говорит Алекс) регистрация
- А эт шо такое.., вроде я и царь, а такое и не слышал не
разу.
- Хы…не знаю, но слово очень уж диковинное, вижу так, люди
идут в сберкассу, платят налог, скока там у них лошадей, (засыпая, зевает) подымаются на второй
этаж, сидят там в очереди 600 человек пол дня, потом подходят ко второму
окошечку, а им говорят «а вам надо было идти в районное»... (храпит)
- ТЫ ЧЕГО!??
- А чего? Говорил чего?
- Да бред какой-то... Хотя... прикольно, даже очень, мне нравится, как бы и не
казнь, а какое получается наказание…
- Так у нас , народ то суеверный, как они ездить то будут по нашим дорогам???
- Ну мы в каждой телеге поставим иконку так чтобы, перед ними была прикреплена или пущай по знакам ездят, свыше.
- Ты чо царь правила, правилами, но не богохульствуй, не надо знаки свыше, давай уж лучше с боку.
- И то правильно, следующий раз знаки придумаем, а сначала правила к ним.
- Дорога широкая, телег много , путаница начнется, Царь батюшка, эти туда, эти сюда… бах… бах..
-Да действительно Алекс, тогда давай по середине дороги, полосу выложим сплошную из навоза.
-Уууу царь, у нас этого навоза, у нас на две сплошных хватит... все правильно, переехал такую полосу мужик и по колено извозякался и
поделом и наказание надо какое нибудь придумать.
- Ты с ума сошел, зверь что ли? И так мужик пострадал, не для того мы эти правила придумываем, чтобы из-за какой то вонючей двойной сплошной, мужика телеги лишали! В общем так тому и быть, я царь я знаю шо делаю. Закончим! ************



--------------------

 

[Serfer]

Чем отличается чопперист от спортбайкера?
В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чоппериста сзади.

 

[ditrix]

:)
http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/

 

[Черный_Дракон]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

[AlXS]

специалисты NASA потратили пять лет и 100 млн дол. на то, что бы изобрести шариковые ручки, пишущие в условии невесомости на борту космического корабля.
а советские космонавты все это время пользовались просто карандашами

 

[Axline]

Село. Из хаты выходит пацан лет 20, забивает косяк, затягивается и вдыхает запах табака. Из комнаты доносится голос отца: «Сынок, давай складывай косы в телегу – сейчас поедем косить траву!» Парень, делая очередную затяжку: «Не, бать, сегодня косить не будем». Отец офигел от таких слов: «Чё, ****ь?! А ну быстро косы в телегу положил! Шоб через минуту был в телеге вместе с косами!» Ну что тут делать – против бати не попрёшь. Положил пацан косы в телегу, отец запряг коней, и отправились они на поле. По дороге парень незаметно взял да и выкинул косы *****. Приезжают они на поле, отец говорит: «Давай-ка, сын, тащи сюда косы». Пацан отвечает: «А я их не брал». Батя озверел: «Ты ****ь, ***** ******, сука! А ну быстро домой ****уй за косами!» Пацан потихоньку потопал домой. По дороге он встретил косы, поднял их и выкинул ещё дальше. Подходя к хате, он увидел, как сосед его маму *******. Ну, ясно дело – переждал этот процесс. Когда сосед ушёл, пацан заходит в дом и говорит: «Мам, там папа бунтует. Говорит, пока ты нас не накормишь, мы косить не будем». Мать: «Ну так беги за ним! А я вам пока жратвы наложу». Пацан пошёл обратно на поле. Подходя, он увидел, как его отец корову сношает. Ну, опять же переждал процесс. Когда всё закончилось, подошёл к отцу и говорит: «Бать, там мамка бунтует. Говорит, пока мы не пожрём, она нам косы не отдаст». Отец: «Ну так пошли жрать!»… Пришли они домой, мама хавчик уже наложила. И пока отец ел, пацан пошёл к соседу. Заходит к нему и говорит: «Мой батя узнал, что ты мою мамку дрючил. Сейчас прийдёт разбираться. Уже топор точит». Сосед, ни секунды не думая, убежал прочь из дома. Сын возвращается в хату и говорит отцу: «Батя, там сосед просил тебя помочь свиней порубать. Надо бы сходить». Ну, отец взял топор и пошёл. Приходит, а соседа нет. А вокруг много свиней бегает. Ну, он взял да и порубал всех. А в это время пацан говорит маме: «Мать, папа узнал, что тебя сосед е##л. Пошёл к нему разбираться». И тут мама смотрит в окно: и правда, муж выходит из соседского двора с окровавленным топором. Она подумала, что муж и её сейчас рубанёт. Поэтому стала быстро уносить ноги из дома. В это время отец зашёл в дом и спрашивает у сына: «О, а куда это наша мамка побежала?» А сын выдаёт: «А она узнала, что ты корову сношал. Вот и бежит в сельсовет жаловаться». Отец со словами: «Ой, б#я!!!» начинает гнаться за женой. А пацан спокойно выходит на крыльцо, забивает косяк и, вдыхая аромат табака, говорит: "Я ж говорил, что сегодня косить не будем..."

 

[valenti]

http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M

 

[Axline]

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина: "Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна...."
"Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом."
***
***
Учитель спрашивает у Вовочки!
-Сколько будет 2 умножить на 2
-чего???
-2 на 2!!!
-та чота я не чо не слышу!!!
- ДВААА НА ДВААА!!!
-та смоей парты не чо не слышно!!!
-Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!!
-Ты когда к моей маме ходить перестанешь.
-ЧЕГО?
-Ты когда к мой маме ходить прекратишь?!
-ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!
***
***
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
***
***
Продавец "евросети" продал дьяволу душу... и чехольчик!