L
lipesin
Guest
http://www.youtube.com/watch?v=2zlYtUNIajQ
оказывается, жжот не только жириновский. у путина тоже неплохо получается
оказывается, жжот не только жириновский. у путина тоже неплохо получается
P
-=PLUTON=-
Guest
Взято с "мотка" :D
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
W
White Nigga
Guest
ахах улыбнуло=)-=PLUTON=- написал(а):
http://ybrclub.com/showthread.php?t=...%E8 %F6%E5%E9
/images/smilies/wink.gif /images/smilies/wink.gif /images/smilies/wink.gif
B
baRRmalini
Guest
Ёптыть! МАНЫЧА сплогиатели! МАНЫЧ, ты свою хистори не запатентовал часом? Можно и навариться.
P
-=PLUTON=-
Guest
Знаю что с нашего форума, по-етому й написал со смайлом: "Взято с мотка :D"White Nigga написал(а):
Теперь пост Маныча довольно популярно используют в интернете (http://www.google.com.ua/search?hl=r...81%D0%BA&meta=). Сам случайно встретил http://moto.kiev.ua/forum/?trid=general/1254086091623&vp=1&onepost=1254153438939#1254153438939[/url] t=_blank]здесь. Хотя б источник указывали.. Обидно, епть :DbaRRmalini написал(а):
_wqwa
Тру байкер
- Регистрация
- 29 Ноя 2008
- Сообщения
- 1,213
- Мото
- Honda CB1100, KTM 350 XCF-W
Если месье внимательно просмотрит гугловую выборку по указанной ссылке, то увидит, что некоторые посты с этим баяном датированы 2005 годом-=PLUTON=- написал(а):
.
Й
Йог-Сотот
Guest
Вот сволочи!!! Хакеры поханые! Так нагло прут и копипаст не ставили!_wqwa написал(а):Если месье внимательно просмотрит гугловую выборку по указанной ссылке, то увидит, что некоторые посты с этим баяном датированы 2005 годом
D
ditrix
Guest
Был бы автор, а соавторы найдутся.
Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
kascej
Тру байкер
- Регистрация
- 30 Сен 2007
- Сообщения
- 29,643
про водку с баяном много здесь сказано
http://kto-kto.narod.ru/litrobol.html
http://kto-kto.narod.ru/litrobol.html
D
ditrix
Guest
http://darwin.hut.ru/1996/96darwin.shtml
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями
Р
РоманЫч
Guest
Едут бабка с дедом на мотоцикле.Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.
Бабка с дедом переглянулись едут дальше.Вдруг опять обгоняет мотоциклист и тоже без головы.Дед с бабкой только плечами пожали.Третий раз их обгоняет мотоциклист и тоже без головы.
Дед бабке говорит:"Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо...?"
Бабка с дедом переглянулись едут дальше.Вдруг опять обгоняет мотоциклист и тоже без головы.Дед с бабкой только плечами пожали.Третий раз их обгоняет мотоциклист и тоже без головы.
Дед бабке говорит:"Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо...?"
S
slonikus
Guest
Найдено на просторах интернета, автор неизвестен
(опубликовал Семён 22 2009-10-05 22:00:24
http://news.auto.ru/news/3588.html Власти не допустят ликвидации «АвтоВАЗа»).
Посвящается отечественным автомобилям, и агонии АвтоТАЗа:
_________________________________________
В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?
Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!
(опубликовал Семён 22 2009-10-05 22:00:24
http://news.auto.ru/news/3588.html Власти не допустят ликвидации «АвтоВАЗа»).
Посвящается отечественным автомобилям, и агонии АвтоТАЗа:
_________________________________________
В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?
Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!
D
ditrix
Guest
1 день из жизни Багучар
/images/smilies/ahtung.gif
НЕНОРМАТИВНАЯ лексика
http://www.youtube.com/watch?v=5nIUq...ayer_embedded#
/images/smilies/ahtung.gif
НЕНОРМАТИВНАЯ лексика
http://www.youtube.com/watch?v=5nIUq...ayer_embedded#
D
ditrix
Guest
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Все тут?
Грешники мрачно переминались с ноги на ногу, не понимая, зачем их стащили со сковородок и чего теперь ожидать.
- Спешу вас обрадовать,- заявил черт, которому было крайне неприятно кого-то радовать, и он старался разделаться с этим делом побыстрее.- Вам всем - амнистия.
Толпа недоуменно захлопала глазами.
- Поясняю,- вздохнул черт.- Ваши преступления против морали и нравственности больше таковыми не считаются. Прогресс, мать его... Новые моральные установки. В общем, все свободны, собирайте вещи, вас переводят в другую контору.
Черт развернул длинный свиток и стал зачитывать, выделяя каждое слово:
- Кто осужден за клятвопреступления - два шага вперед! За кражу того, что плохо лежит - два шага вперед! За предательство доверия! За пьянство! За совращение сотрудников...
Список пришлось оглашать долго, но, наконец, кончился и он. Освобожденные по амнистии двинулись под конвоем адских собак к пограничному посту, где их надлежало передать в белые руки ангелов-хранителей.
Там, по ту сторону границы, уже топталась другая толпа - ожидая, когда её впустят в пекло.
- А это кто?- удивленно спросил самый храбрый из бывших грешников.
- А, это... по обмену идут. Им тоже пересчитали заслуги и преступления. Все пойдут к нам по одной статье.
Черт понизил голос, опасливо огляделся и прошептал:
- За е*лю мозгов!
© Недобрый сказочник ( bormor)
Грешники мрачно переминались с ноги на ногу, не понимая, зачем их стащили со сковородок и чего теперь ожидать.
- Спешу вас обрадовать,- заявил черт, которому было крайне неприятно кого-то радовать, и он старался разделаться с этим делом побыстрее.- Вам всем - амнистия.
Толпа недоуменно захлопала глазами.
- Поясняю,- вздохнул черт.- Ваши преступления против морали и нравственности больше таковыми не считаются. Прогресс, мать его... Новые моральные установки. В общем, все свободны, собирайте вещи, вас переводят в другую контору.
Черт развернул длинный свиток и стал зачитывать, выделяя каждое слово:
- Кто осужден за клятвопреступления - два шага вперед! За кражу того, что плохо лежит - два шага вперед! За предательство доверия! За пьянство! За совращение сотрудников...
Список пришлось оглашать долго, но, наконец, кончился и он. Освобожденные по амнистии двинулись под конвоем адских собак к пограничному посту, где их надлежало передать в белые руки ангелов-хранителей.
Там, по ту сторону границы, уже топталась другая толпа - ожидая, когда её впустят в пекло.
- А это кто?- удивленно спросил самый храбрый из бывших грешников.
- А, это... по обмену идут. Им тоже пересчитали заслуги и преступления. Все пойдут к нам по одной статье.
Черт понизил голос, опасливо огляделся и прошептал:
- За е*лю мозгов!
© Недобрый сказочник ( bormor)
O
old clown
Guest
/images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif
D
ditrix
Guest
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
S
Sailor
Guest
ссылочку кинули..... от смеха слезы.... читаем весь сайт.. что не страничка то угар )))
http://urina-ru.narod.ru/index.htm
http://urina-ru.narod.ru/index.htm
K
KillBurn
Guest
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!
W
White Nigga
Guest
Ахахх надо было в таракана:D :D :D :D