Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
=============================================
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
===============================================
- Я не истеричка
!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
================================================== ===
- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...
================================================== ======
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
==========================================
Приходит муж после работы, а жена ему:
— Я тебе сюрприз готовлю — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
=================================================
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
==========================================
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
===========================================
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
=============================================
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
===============================================
- Я не истеричка
!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
================================================== ===
- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...
================================================== ======
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
==========================================
Приходит муж после работы, а жена ему:
— Я тебе сюрприз готовлю — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
=================================================
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
==========================================
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
===========================================
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
stasich
Тру байкер
- Регистрация
- 31 Авг 2009
- Сообщения
- 1,252
Напомнило историю.Palermo написал(а):
Один знакомый панк женился на такой же голандке. Уехал туда жить. Завели ребенка.
Как-то утром, отправила она его за молоком. Магазин в том же доме.
Пошел в тапках и майке, вернулся через три дня.
На вопрос: - Где молоко?
- Небыло.
идет мужик,глаз опухший,флюс на щеке,а на встречу ему идет фифа,и так езвительно-Что алкаш,добился!!! А мужик остановился и говорит ей так спокойно-Женщина,вы дура,эт меня пчела укусила/images/smilies/wink.gif
Умер старый раввин, попадает на прием к Богу.
- В какой стране ты родился? - Спрашивает Господь.
- В Австро-Венгрии.
- А в какой стране пошел в хедер?
- В Чехословакии.
- А женился?
- В Венгрии.
- А сын твой в какой стране родился?
- В Третьем Рейхе.
- А дочь?
- В СССР.
- А умер ты в какой стране?
- В Украине.
- Вижу, ребе, ты много путешествовал.
- Что Ты, Господи, я никогда на покидал родного Мукачево!
- В какой стране ты родился? - Спрашивает Господь.
- В Австро-Венгрии.
- А в какой стране пошел в хедер?
- В Чехословакии.
- А женился?
- В Венгрии.
- А сын твой в какой стране родился?
- В Третьем Рейхе.
- А дочь?
- В СССР.
- А умер ты в какой стране?
- В Украине.
- Вижу, ребе, ты много путешествовал.
- Что Ты, Господи, я никогда на покидал родного Мукачево!
Собрались как - то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
================================================== ====
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "-
Ну что, придурок, уже сломал?… "
================================================== ====
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
================================================== ======
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Переключайся, мать твою!"
================================================== ======
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
================================================== ======
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
================================================== =====
Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?!
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!
================================================== =====
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус
деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...
================================================== ======
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена.
================================================== ===
СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
================================================== ==
В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!
================================================== ===
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
================================================== ====
Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
— Бабуля, а как на Москву проехать?
Бабка не растерялась :
— А так и херачь через кухню!..
=======================================
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
=============================================
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
==============================================
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
================================================
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
================================================== ====
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "-
Ну что, придурок, уже сломал?… "
================================================== ====
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
================================================== ======
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Переключайся, мать твою!"
================================================== ======
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
================================================== ======
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
================================================== =====
Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?!
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!
================================================== =====
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус
деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...
================================================== ======
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена.
================================================== ===
СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
================================================== ==
В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!
================================================== ===
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
================================================== ====
Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
— Бабуля, а как на Москву проехать?
Бабка не растерялась :
— А так и херачь через кухню!..
=======================================
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
=============================================
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
==============================================
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
================================================
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
— Что такое — взять кредит в банке?
— Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
===============================================
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
================================================== =
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
================================================== ==
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
================================================== =======
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
================================================== =======
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!
================================================== ==
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
================================================== ===
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
==================================================
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
================================================
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
================================================== ==
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
================================================== =======
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь.Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
================================================== =======
— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься
— Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
===============================================
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
================================================== =
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
================================================== ==
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
================================================== =======
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
================================================== =======
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!
================================================== ==
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
================================================== ===
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
==================================================
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
================================================
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
================================================== ==
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
================================================== =======
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь.Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
================================================== =======
— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься
- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
//============================================
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
//==============================================
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
//============================================
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
//==============================================
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Dozik67
Тру байкер
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полощет.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». При попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полощет.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». При попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Dozik67
Тру байкер
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. с
Су-35 летела, Ка-52 летела, Сс-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Су-35 летела, Ка-52 летела, Сс-50 летела, а большая огненная палка не летела.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
М
Мото-Танкист
Guest
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
М
Мото-Танкист
Guest
Арбуз - это замечательная ягода. Ею можно напиться, наесться, обоссаться, а если гнилой - то и обосраться!
Dozik67
Тру байкер
В купе едут генерал, прапорщик, рядовой, женщина с маленькой дочкой..
Рядовой: "Товарищь генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику!"
- "Обращайтесь".
- "Рарзрешите сходить посрать!"
- "Иди..
Рядовой уходит, а генерал обращается к прапорщику...
Генерал: "Послушай, прапорщик. Смотри... Ладно - я.. Вот - женщина сидит.. Девочка маленькая.. Скажи своему солдату, чтобы он так больше не говорил..."
- "Слушаюсь!"
Рядовой вернулся..
- "Товарищь генерал, разрешите обратитться к товарищу прапорщику!"
- "Оращайтесь".
- "Сходил посрал, разрешите сесть!"
- "Подожди"..
- "Смотри"...
- "Генерал сидит - не х@й собачий.. Женщина сидит - не б@ть какая... Дочка её - х@я живого в руках не держала - а ты - "посрать!"
Рядовой: "Товарищь генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику!"
- "Обращайтесь".
- "Рарзрешите сходить посрать!"
- "Иди..
Рядовой уходит, а генерал обращается к прапорщику...
Генерал: "Послушай, прапорщик. Смотри... Ладно - я.. Вот - женщина сидит.. Девочка маленькая.. Скажи своему солдату, чтобы он так больше не говорил..."
- "Слушаюсь!"
Рядовой вернулся..
- "Товарищь генерал, разрешите обратитться к товарищу прапорщику!"
- "Оращайтесь".
- "Сходил посрал, разрешите сесть!"
- "Подожди"..
- "Смотри"...
- "Генерал сидит - не х@й собачий.. Женщина сидит - не б@ть какая... Дочка её - х@я живого в руках не держала - а ты - "посрать!"
– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен х*й. Мы же нах*ярились
////////////////////////////////////////////////////////////
Самое сложное в сексе, это утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
/////////////////////////////////////////////////////////////////
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке.
Я не выдержал и заглянул.
Мля. У нее двойка по математике!!!
/////////////////////////////////////////////////////////
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Почему опоздал на работу?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
– Ясен х*й. Мы же нах*ярились
////////////////////////////////////////////////////////////
Самое сложное в сексе, это утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
/////////////////////////////////////////////////////////////////
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке.
Я не выдержал и заглянул.
Мля. У нее двойка по математике!!!
/////////////////////////////////////////////////////////
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Почему опоздал на работу?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…