Анекдот

[Palermo]

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
//////////////////////////////////////////////
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!
/////////////////////////////////////////
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////
Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано...

 

[капитан немо]

Захотел один Пиндосовский " ботаник" изменить свою жизнь и стать крутым ковбоем. Собрал манатки и приехал в штат Техас - родину всех крутых ковбоев. Зашел в один из придорожных баров, сел за самый дальний столик , затихарился и стал наблюдать. Видит - вошел в заведение крутой и брутальный ковбой в стиле " ковбоя Мальборо". Небрежно бросил деньги бармену и говорит хриплым, прокуренным голосом: ДВЕ БУТЫЛКИ ВИСКИ И ПИЗ...Ц!!! "Ботану все это очень понравилось. Собрался он с духом, подошел к бармену и дрожавшим, заикающимся голосом говорит: ДВА ПИЗ...ЦА И БУТЫЛКУ ВИСКИ!!! И ЕСЛИ МОЖНО - ПППППОРЕЖТЕ ПППОЖЖАЛУЙСТА!!! Второй анекдот. Стоят два Пиндосовских безработных у огромной витрины дорогого ресторана, смотрят внутрь и молча глотают слюни. Один из безработных вдруг не выдерживает и предлагает своему корефану пари на последний заначенный на черный день доллар. "Я, мол сейчас вот прям так зайду, нажрусь,напьюсь и уйду ни цента не заплатив!!!" Ну в общем поспорили на последний оставшийся доллар. Заходит этот безработный в ресторан, сделал борзую рожу кирпичем и подзывает официанта. Заказал жрачки "от пуза",дорогой выпивки и сидит все это употребляет. В конце трапезы к нему как обычно подходит официант и предъявляет счет. Безработный (уже успевший к этому моменту все сожрать и выпить) делает удивленное лицо и заявляет официанту , что он уже оплатил все услуги. Завязывается словесная перепалка между официантом и безработным, в конце которой безработный резко встает и выходит из ресторана, разыгрывая из себя обиженного и не справедливо оклеветанного посетителя. Корефан безработного, встречает того на улице словами восхищения и немедленно изъявляет желание повторить халявный подвиг своего товарища. История почти готова окончиться хэппиэндом но в начале обеда ко второму безработному, подходит официант и рассказывает ему недавний случай НЕ ОПЛАТЫ ОБЕДА, требуя от второго безработного ПРЕДОПЛАТЫ. Безработный, внимательно выслушав официанта, сурово отвечает ему: ХВАТИТ ПИЗ...ТЬ!!! СДАЧИ ДАВАЙ!!!!!

 

[Dozik67]

Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит мужик. Ему скучно.
Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 мужик орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный сосед и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

 

[ЛЕКС]

Из соседней темы про Антона Силуанова...
-Вам не обидно быть министром экономики,когда с экономикой так плохо?..
Его ответ:"Да кто ж вам сказал,что с экономикой плохо? Я не жалуюсь"

 

[HEVEN]

Первая брачная ночь после свадьбы в белорусскои селе. Крик из покоев молодых:
- Батько!!!!
- Шо?
- Не лэзет!!!
- Як не лэзет?
- Совсем не лэзет!!!
- Смэтанкой помажь!
- А где?
- В крынке!
- Батько!!!!
- Шо?
- Не лэзет!!!
- Як не лэзет?
- В крынку не лэзет!!!!

 

[Palermo]

Киевские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом
---------------------------------------------------------------------
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров…
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен…
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой…
Дети хором:
- РОТ
---------------------------------------------------------------------
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я изо всех сил начал трезветь...
---------------------------------------------------------------------
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
---------------------------------------------------------------------
Обама пишет Лукашенко:
«Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам…».
Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину…
Через месяц звонит и спрашивает:
— Ну, как дела?
Она ему отвечает:
— Грыгорич, приезжайте. Вы победили…
---------------------------------------------------------------------
Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!
---------------------------------------------------------------------
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
---------------------------------------------------------------------
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
---------------------------------------------------------------------
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
---------------------------------------------------------------------
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
---------------------------------------------------------------------
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
---------------------------------------------------------------------
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
---------------------------------------------------------------------
- Софочка, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
- Да нормальный суп, Моня! Не хочешь - не ешь
---------------------------------------------------------------------
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет — дешевле новую купить, и гарантии никакой…
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.…
Хотела завтра в поликлинику сходить…, но думаю… лучше в гаражи…))))))
---------------------------------------------------------------------
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
---------------------------------------------------------------------
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

 

[Ingvar2]

 

[kascej]

сурьезный совковый народ крепко связан телефонным проводом,а современные шуты токо воздушным интернетом:D

 

[Dozik67]

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Мыкола, долбо*б, бросай гранату!

 

[Dozik67]

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Приверженностью «западным ценностям».
- Это как?
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта – с оленем.

 

[Jetpilot]

- Где у девушки апендикс?
- Как заходишь, сразу налево.

 

[Palermo]

-Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
//============================
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до старого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
//============================
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
//============================
- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
-... Это... купальник!
//============================
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
//============================
Всех с новым годом.

 

[kascej]

-Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

кащей совсем косой,58 раз стрелял и все мимо:D

 

[кыся13]

таки не туда стрелял то!:D у тя ж смерть в яйце!:)

 

[kascej]

таки не туда стрелял то! у тя ж смерть в яйце!

так в одно яйцо еще трудней попасть,чем по арбузу:)

 

[кыся13]

дык ить соседа попроси глазастого./images/smilies/surrender.gif :)

 

[kascej]

дык ить соседа попроси глазастого.

в колхозе такого идиота не найти чтоб за старое дерьмо срок отбывать:D

 

[кыся13]

да лан табе. ему грамоту истчо дадут:) от благодарных колхозников.:D

 

[kascej]

да лан табе. ему грамоту истчо дадут от благодарных колхозников.

с колхозниками все понятно,а менты сам говорил не продаются:)

 

[YakovD]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…