Анекдот

  • Автор темы Жека Харламов
  • Дата начала
A

Alexx

Guest
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать сним. Хорошо!

Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! ЗдравствуйХарлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твояконструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Этокакие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых-слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал иговорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
 
A

Alexx

Guest
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, **** ты голосуешь?!
 
М

Маняша

Guest
ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон. (найдено на баше)
 
D

ditrix

Guest
В.УТКИН: Ты знаешь анекдот такой, великий анекдот. Вот, представляют разные команды великие своих футболистов – ну, мне рассказывали про Шевченко первый раз в Милане. Что, значит, Шевченко в свой расцвет, в середине 90-х где-то, даже конец 90-х – начало «нулевых», говорит Шевченко своему тренеру: «Тренер, я же великий игрок?» Тренер говорит: «Конечно!» - «Но я же действительно великий игрок?» Тренер говорит: «Конечно!» Он говорит: «Давай, вот, я в субботу с Ювентусом сыграю один. Вот я и там кто был вратарем тогда? Аббьяти? Вот, я и Аббьяти». Он говорит: «Ну как же это так? Как же это возможно?» Говорит: «Да, и чтобы вы все сидели на базе и не смотрели интернет, телевизор и просто ждали, что случится». Ну, они стали советоваться, тренер с руководством клуба, все дела. Говорит: «Ну, в конце концов, в этом есть какой-то потенциал. Один Шевченко против всего Ювентуса. Ну, давайте согласимся, пусть он сыграет». Говорит: «Хорошо, играй». Они сидят на базе, у них работает самый примитивный онлайн. И вот они видят, что начинается игра. Милан – Ювентус, 0:0. Обновляют – 0:0, 0:0, 0:0, 0:0. Хлоп, 53-я минута 1:0, Шевченко гол. Они говорят: «Боже мой! Он – великий игрок! Он один обыгрывает Ювентус. Мы здесь сидим. Как же так? 1:0!» Вот, на 65-й минуте 1:0. Они говорят: «Нет, мы должны сейчас все сесть в свои быстроходные машины, в свои Феррари, в свои Порше, мы должны все ехать на стадион, мы должны видеть это своими глазами, мы должны, по крайней мере, вынести этого человека со стадиона!» И они садятся в свои Феррари, они едут на стадион, садятся в свои Порше, едут, все дела. И они приезжают на стадион, матч только что закончился, выходит публика, публика оживленная. И по ходу они узнают, что 1:1, что на 88-й минуте там сравнял кто-то из Ювентуса. А там играли только Шевченко и Аббьяти. И они заходят в раздевалку, в раздевалки сидит в углу тихий, забитый Аббьяти и Шевченко, который голый по пояс, в одной руке мечет футболку, в другой гетры, бутсы бросает на пол перед собой, брызги, снова бросает. «Шева, ты великий игрок, - говорят они ему. – Что ты себе позволяешь? Ты один сыграл с Ювентусом 1:1, ты один! Как ты мог? Ты же вообще великий. Что ты тут позволяешь себе сердиться? Ты же великий игрок». И Шевченко говорит: «Да мы же вели». Они говорят: «Ну, какая разница? Ты же один играл». «Но они же сравняли», - говорит Шевченко. «Ну, Шева, ты великий игрок». И тут Шева говорит: «Ребята, ведь, вы же не видели игры. Я же вам запретил смотреть игру. Вы игру не видели, вы же не знаете самого главного». Они говорят: «Что?» Он говорит: «Этот судья, этот негодяй, этот шлемазл, это судья. Он же меня на 70-й минуте удалил».
 
P

printers

Guest
Одна подруга другую спрашивает с утра:
- Чо это ты такая хмурая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотык одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!!
 
D

ditrix

Guest
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже глубоко законспирированного врага!

Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в коммунальных службах Санкт-Петербурга.

Анализы в лизинг! Недорого! Звонить В КВД.
 
S

Serfer

Guest
(Чёрный юмор)

Мотопритчи...

Сережа любил открутить ручку газа до предела, на светофорах...
Красная сплошная, на Профсоюзной, несколько дней вызывала недоумение у проезжавших мимо автолюбителей...
Не будьте такими же лохами! Следите за изменениями в ПДД!

Машенька боготворила свой мотоэкип: розовый шлем-интеграл, красные мотоботики в белый горошек, раздельный комбинезончик с аниме-аппликациями и мотокраги из тонко выделанной кожи красного носорога.
Девочка залазила на мотофорумы, и в каждой теме отписывалась: "Экип рулит! Экип рулит!"... На некоторых форумах ее банили; на других - модераторы выманивали девочку в реал и травили её водкой с клофелином. Машенька не травилась - х%#ли, организм молодой!
Однажды, девочка поехала на своем верном Йобырьке-горбунке в магазин, за хлебушком. Открытый канализационный люк, затаившись, терпеливо поджидал свою жертву... Экип-таки вырулил, девочка - нет!
Выбирайте грамотный наполнитель для собственной экипировки!

Василий очень любил свой мотоцикл. Мотоцикл был большой, красивый, и мечтал хотя бы разочек побыть сверху...
Вдове шёл черный матовый... Прошли годы, но она так и не смогла больше никого полюбить... Так и умерла в одиночестве, от коррозии…
Доминирующие женщины опасны! Будьте всегда сверху!

Максим не спал всю ночь - выбирал себе громкое погоняло для своей первой мототусовки. Под утро, его, наконец, осенило - вооружившись маминой швейной машинкой, он неумело вышил на спине жилетки "АЦЦКИЙ ДАЛЬНОBOY"...
До cбора на Горе, объявленного на форуме, оставалось чуть более восьми часов... Мальчик с полчаса постоял перед зеркалом, пробуя различные варианты брутальной стойки возле мотоцикла; начистил до блеска абразивным средством свою новенькую Zippo; получил мощный нагоняй от мамы за тренировку смачных плевков, в ванной; и, наконец, успокоившись, решил прикорнуть пару-другую часиков...
С невозмутимым видом подпрыгнув на поребрике (Питер, привет!) тротуара, напротив балкона, Максим подрулил к знакомым по аватаркам ребятам и, отточенным до автоматизма движением бота, поставил мотоцикл на подножку...
…спустя уже какой-то час, у мальчика на жилетке красовалась новая надпись, чёрным маркером - «СКАЗОЧНЫЙ ДОЛBOYЁБ». Максим неустанно носился к палаткам за крошкой-картошкой, кофе и сигаретами, для старших товарищей, кляня, на чём свет стоит, показания одометра своего мотоцикла, показывающего жалкие полторы тыщи километров…
Приборы – это вам не просто так! Следите за ними!

При написании этих тележек ни одного мотоциклизда не пострадало...

(с)комунизжено с www.bikecafe.ru
 
V

valenti

Guest
В горном ауле мальчик подходит к аксакалу:
-Деда, а тебе сколько лет?
-152 !
-А ты пьёшь,куришь?
- А как же!!? Иначе вообще никогда не сдохну !
 
B

Brigante

Тру байкер
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
2,396
Игра на вечер «ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.»
Для игры Вам понадобиться:
- Человек (Вы сами),
- Ванна с натянутыми над ней лесками для сушки белья,
- Колготки.
Как играть:
- Надеваете колготки попой на голову,
- Залезаете в ванну,
- Встаете в ней в полный рост,
- Ноги (колготочные, не свои!) забрасываете на лески для сушки белья,
- Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
- Вы – троллейбус!
- Если при этом надеть лыжи – получается трамвай!
- А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай!
- А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
- А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро!
- А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, пи…ец , Вы – ракета!!!
 
C

Crazy man

Guest
Мотоцикл - это то, что находится между ног.
Автомобиль - это то, что находится где-то под задницей.
 
S

Serfer

Guest
Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.
- А как же я проехал 50 километров??
- На репутации.


На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин и байков, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону?
- Я тут родился.
 
S

Serfer

Guest
Ездить на чужом мотоцикле - большая ответственность. Как оправдать доверие друга, вручившего вам любимый байк?


1. Отъезжая от беспечного владельца, не совершайте резких движений, соблюдайте ПДД.
2. Когда убедитесь, что вы вне зоны видимости хозяина мотоцикла, переключайтесь на 4 скорость "ниже" и открывайте газ на полную.
3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.
4. На прямом участке дороги обязательно лягте на бак и попытайтесь установить рекорд скорости.
5. Помните, что на тахометре чужого мотоцикла не бывает "красной зоны"
6. Обгоняйте любое транспортное средство максимально рискованным способом. Если другой водитель интенсивно машет руками и мигает фарами, обгон был совершен правильно.
7. Возвращайтесь к заждавшемуся владельцу мотоцикла на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, похвалите мягкость сидения и удобное расположение приборов. Если спросит про скорость, отвечайте "что-то около 60".
8. Когда убедитесь, что владелец мотоцикла вас не слышит, немедленно расскажите всем, как круто вы отожгли. Приплетите про гонки с R1 и добавьте по крайней мере 50 км/ч к показаниям спидометра. Если до владельца вдруг дойдет ваша история, он наверняка только обрадуется, узнав о том, как "эта штука" пуляет!
 
Я

Яся

Тру байкер
Регистрация
31 Июл 2007
Сообщения
883
Мото
Муж продав
Можно побоянить с мото.киев.уа ?/images/smilies/redface.gif

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…

плакала....:)
 
Kam

Kam

Тру байкер
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
3,040
Мото
xt660x
А чё плакала, партнамберов не знаешь ?:):):)
 
Р

Роман Корнейко

Guest
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!:)


---------------------------------------------------------------

Разница между сбитым на дороге ментом и собакой только в том,что перед собакой есть след тормозов.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху