Анекдот

[Palermo]

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...
===============================================
Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
=============================================
Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкc-шопе!
======================================
-Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
-Найми джамшутов — унесут
-Нафиг надо! это ж не моя куча .
.. ... ... ... ... ... ... .
-Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
-Все-таки нанял?
-Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
================================================== ====
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— БЛЯ!... Лошадь!...

 

[acher]

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...

 

[bandana]

:D Как вариант "на этом фортиссимо точно усрусь".

 

[JIAN]

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой: "Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает: - А фугу №12 Баха сможешь? - На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть? Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит: - Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...

acher :) /images/smilies/thumbup.gif

 

[ybrpnz]

За анегдот сойдет ?
-------------------

Однажды Мастер, сидя в своей яме, услышал над головой шаги и уверенный женский голос сказал:

— Гутен морген, херр Мастэр!

— Э… Привет, — ответил Мастер, увидев на краю ямы фрау Меркель.

— Мы слышайт, вы есть починяйтунг всякий старый техник унд механизмус!

Мастер нервно оглянулся в угол гаража — не торчит ли там нога Клинтон? Однако все агрегаты андроида были надежно обернуты промасленной бумагой и укрыты брезентом. Мастер не оставлял надежды когда-нибудь восстановить этот олдтаймер — отличный образец американской классики, угробленный бездарным обслуживанием, — но заказать запчасти с «Ебея» не позволял курс доллара, а посылки с «Алиэкспресса» постоянно кто-то пиздил на почте.

— Ну, типа да, — осторожно признался Мастер, — Бывает. А вы, извините, какой модели будете? Производства ГДР? На шасси Трабанта?

— Как ви сметь! — возмутилась Меркель, — Вы путать меня с этот американский шайсе думкопфф Клинтон! Я есть натуральный дойч органик фрау! Я могу показайт!

Меркель начала расстегивать блузку, но Мастер испуганно замахал на нее грязной ветошью:

— Я, я, — в ужасе сказал он, — Даст ист фантастишь! Не надо, я верить! То есть, верю!

— Меня не надо ремонтирен! — гордо сказала фрау Меркель. — Я есть натюрлих! Вы должен срочно починяйт наш Дойче Орднунг!

Снаружи раздались тяжелые шаги и натужное пыхтение — два Истинных Арийца тащили Орднунг. Он был похож одновременно на Большую Берту, Фольксваген-Жук, холодильник Бош и транзисторный приемник Грюндик, а вот Арийцы были какие-то подозрительные — мелкие, чернявые и больше смахивали на пакистанцев.

— Серьезная техника! — восхитился Мастер. — Умели же когда-то!

— Он больше нихт арбайтен! — печально сказала Меркель.

Мастер аккуратно снял кожух с Орднунга и заглянул внутрь.

— Ага… Вот оно, значится, как… Оно, значит сюда, а это, значит оттуда… — приговаривал он задумчиво.

Меркель нетерпеливо переминалась с ноги на ногу — то ли переживала за Орднунг, то ли действительно была «органик фрау» и хотела в кустики.

— Тааак! — сердито воскликнул Мастер. — А это ещё что такое!

— Васт ист дас? — испуганно подпрыгнула Меркель.

— Какой мудак… простите, фрау… сюда толерантность закрутил? Здесь же по схеме юбераллес должен стоять!

— Это есть новый европейский тюнинг! — оправдывалась Меркель, почему-то нервно косясь на чернявых арийцев.

— Понаколхозят всякого, а потом удивляются… — покачал головой Мастер, — А куда делись киндер, кирхе, кюхе унд кляйдер? Вот, смотрите сами — тут, тут и тут они были. Да вот, даже крепежи от них остались… Нет, вы мне скажите, что это за хрень вместо них присобачили?

Меркель осторожно, чтобы не испачкать блузку, заглянула в Орднунг и тихо шепнула Мастеру:

— Даст ист феминизм! Он есть непременный американский условий от США!

— А где, скажите мне, нордический характер? Вы его что, со времен пивного путча не доливали? И что это за радужная гадость вместо него в системе залита?

— Гейпарадден. Даст ист гейпарадден, — вздохнула Меркель. — Евросоюзен запрещайт использовайт нордический характер, мы заливайт, что имейт…

— Нет, фрау Меркель, — строго сказал Мастер, — Так дело не пойдет! Немецкое качество, конечно, есть немецкое качество, но такого издевательства никакой Орднунг не выдержит. Надо вернуть оригинальные детали, использовать рекомендованные производителем расходники…

— Доннерветер! Мы не мочь! — расстроилась Меркель. — Нам сказайт, что от них озоновый дырк, глобальный потепляйтунг, экономик капут и руссише нападайт!

— Ну, дело ваше, — сказал Мастер, брезгливо вытирая с рук что-то радужное, — Думайте. А то будет у вас вместо Дойче Орднунг какая-нибудь Американская Мечта, да и та в Китае собрана.

— Мы есть будем думайт, — тихо сказала Меркель. — Сильно думайт…

 

[Palermo]

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.
==============================================
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
=============================================
Занимательная механика: Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.
================================================
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.
============================================
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
=========================================
Мужик собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку"

 

[stasich]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

[acher]

Собрался мужик топиться.. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее...
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина., стойте!.. Подождите!...
— Ну., че тебе надо?...
Женщина., протягивая пакет:
— Вот., котят возьмите...

 

[Palermo]

Собрался мужик топиться.. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее... К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина., стойте!.. Подождите!... — Ну., че тебе надо?... Женщина., протягивая пакет: — Вот., котят возьмите...

Предчувствуя неотвратимый рок,
Муму наелась пенопласта...




//////////////////////////////////////////////////
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 200 километров, стала насекомоядной.

////////////////////////////////////////////////////
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

///////////////////////////////////////
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

////////////////////////////////////////////////
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
//////////////////////////////////////////////////////
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана....
//////////////////////////////////////////////////////////
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
////////////////////////////////////////////////////////////
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо....
/////////////////////////////////////////////////////////////////
Я ничего не добился, зато сам!
////////////////////////////////////////
Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!
////////////////////////////////////////////////////////////
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

 

[stasich]

:)

 

[JIAN]

А как на счет привета работникам род. дома...:D

 

[stasich]

 

[kascej]

я женщин обычна механикам отдай,сама не люблю ремонта делай.

 

[stasich]

 

[Dozik67]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Другая говорит:
- Точно - холодные!
Третья обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилось?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

 

[Dozik67]

- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну дак и женись.
- Да не. Я её трактором переехав..

 

[Palermo]

- ...А что? У нас вон "Бентли" ездят и даже без блатных номеров!
- А зачем блатные номера на "Бентли"?!
//========================================
Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову.(Фото и телефон прилагаются)
//==============================================
Жена мужу:
- Милый,у меня кролик в духовке.Последи за ним,а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса :
- Ну,как дела,милый?
- Беда,милая,не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

 

[Dozik67]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! – строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так. Слушай сюда рыболов!
Рыба на балконе, водка в холодильнике, а лунка сам знаешь где…

 

[stasich]

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

 

[stasich]