Dozik67
Тру байкер
Поймал рыбу - "секретарь".
Жарил два дня.
Жарил два дня.
Dozik67
Тру байкер
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!
bandana
Бобышковед
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Dozik67
Тру байкер
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
bandana
Бобышковед
Любых производителей, или импортные предпочтительнее? :DDozik67 написал(а):
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй ! – воскликнула Фира, -и за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет ? — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке .
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
JIAN
Тру байкер
Palermo, рассмешил! :)Palermo написал(а):
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Dozik67
Тру байкер
Не знал, куда тиснуть.
Очень похоже на анекдот, но я присутствовал сам при этой сцене.
На ежегодном профосмотре сижу в кабинете окулиста. В углу у ящичка с линзами. Типа жду очереди.
Врач осматривает ещё одного посетителя.
В противоположном углу у медсестры на кушетке сидит третий с закапанными глазами.
Короче - конвейер.
Дверь открывается и заходит дедушка с тростью, на вид лет 80 с большим плюсом.
Вообще странно, что он идёт к этому врачу, когда ведётся профосмотр. Обычных посетителей отправляют к другим окулистам.
Медсестра дедушке говорит, мол, подождите пока в коридоре.
Дедушка медленно идёт к медсестре повернув к ней одно ухо и переспрашивает: "А? Что? А?"
Врач говорит медсестре: "Посади его куда нибудь. Он не видит и не слышит. Ему нужно разрешение на оружие."
Трое пациентов тихо прыскают..
ЗЫ..
В заводской поликлинике этаж разделён на две равные части небольшим холлом.
В одной половине офтальмологи, в другой отоларингологи.
Так вот.
В ушном отделении над дверями кабинетов сигнализаторы приглашения - фонари.
В глазном отделении - звонки.
Очень похоже на анекдот, но я присутствовал сам при этой сцене.
На ежегодном профосмотре сижу в кабинете окулиста. В углу у ящичка с линзами. Типа жду очереди.
Врач осматривает ещё одного посетителя.
В противоположном углу у медсестры на кушетке сидит третий с закапанными глазами.
Короче - конвейер.
Дверь открывается и заходит дедушка с тростью, на вид лет 80 с большим плюсом.
Вообще странно, что он идёт к этому врачу, когда ведётся профосмотр. Обычных посетителей отправляют к другим окулистам.
Медсестра дедушке говорит, мол, подождите пока в коридоре.
Дедушка медленно идёт к медсестре повернув к ней одно ухо и переспрашивает: "А? Что? А?"
Врач говорит медсестре: "Посади его куда нибудь. Он не видит и не слышит. Ему нужно разрешение на оружие."
Трое пациентов тихо прыскают..
ЗЫ..
В заводской поликлинике этаж разделён на две равные части небольшим холлом.
В одной половине офтальмологи, в другой отоларингологи.
Так вот.
В ушном отделении над дверями кабинетов сигнализаторы приглашения - фонари.
В глазном отделении - звонки.
bandana
Бобышковед
Бггг... :D Глубокий вечер, можно сказать ночь. Сижу тихонечко на берегу Дуная, снасти закинуты, жду судака. Штиль, тишина. В свете луны вижу лодку, бракушки наверно, больше некому. Лодка плывёт вдоль берега в мою сторону, понял, что ставят сеть, один на вёслах, второй стоя сбрасывает путанку. И вдруг захотелось мне зайти на юбр-клаб. Достал тилипон, открыл сайт, вижу что дядька Дожик анекдот выложил. Читаю. Пробило на хи-хи. Ну, такой здоровый детский смех, никого не стесняясь. Бракушка, сетку кидающий, перепугавшись в воду ЙОПСС. Из воды с переляку на лодку полез. Перевернул вместе с товарищем. В полной тишине плещутся, не матюкаются. Я тилипон спрятал и сижу тоже не матюкаюсь. Те поплавали типа "дохлый бобр", потянули лодку к берегу, вылезли, бегом разделись, выкрутили шмотки, оделись, уплыли туда откуда приплыли. Ага, когда уплывали, один другого спросил "Миша, ти бачів?"... Миша казав "шо тільки слухав"...Palermo написал(а):
Как-то жалею, что им анекдот от Дожика не прочитал.
Dozik67
Тру байкер
Ну тогда ещё маленькая быль..
Я в кабинете отоларинголога.
Обычно врач одной рукой затыкает одно ухо пациенту и цифры не очень громко проговаривает.
- Двадцать пять. Тридцать шесть. ИТП..
А в этот раз жестом приглашает на стул возле себя, открывает карту и одновременно вполголоса произносит..
- Хорошо слышите?
Я не ожидал такого подвоха.
- Что? Не расслышал.
Она уже громко..
- Хорошо слышите то?
- Да! Конечно!
И я, и врач внутренне содрогаемся от смеха, но только глаза это выдают.
Потом ещё отвечаю на пару вопросов и заветный штампик у меня в карте.
В кабинете психиатра - нарколога.
После незначительных вопросов врач просит вытянуть руки перед собой и растопырить пальцы.
- Давно руки трясутся?
- Не знаю..
Молча ставит штамп в карте и отдаёт её мне...
Годен!
Я в кабинете отоларинголога.
Обычно врач одной рукой затыкает одно ухо пациенту и цифры не очень громко проговаривает.
- Двадцать пять. Тридцать шесть. ИТП..
А в этот раз жестом приглашает на стул возле себя, открывает карту и одновременно вполголоса произносит..
- Хорошо слышите?
Я не ожидал такого подвоха.
- Что? Не расслышал.
Она уже громко..
- Хорошо слышите то?
- Да! Конечно!
И я, и врач внутренне содрогаемся от смеха, но только глаза это выдают.
Потом ещё отвечаю на пару вопросов и заветный штампик у меня в карте.
В кабинете психиатра - нарколога.
После незначительных вопросов врач просит вытянуть руки перед собой и растопырить пальцы.
- Давно руки трясутся?
- Не знаю..
Молча ставит штамп в карте и отдаёт её мне...
Годен!
bandana
Бобышковед
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит:
- Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
- Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
- Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
- Мать-перемать!
А русский:
- Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Хохол кричит:
- Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
- Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
- Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
- Мать-перемать!
А русский:
- Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!