Анекдот

[Palermo]

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
Мне вчера жена говорит:
- Пойди хоть погуляй с собакой.
Ну мы и гульнули с Шариком... на 300 $.
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

 

[Palermo]

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович и Малосралович...
////////////////////////////////////////////
На днях жена моя сбежала. за ней собаки и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.
/////////////////////////////////////////
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.
//////////////////////////////////////////////
Как трудно одной воспитывать сына... которого родила тебе свекровь...
/////////////////////////////////////////////////
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

[bandana]

На днях жена моя сбежала. за ней собаки и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

Порвало.

 

[aranel]

xxx: мотоцикл хонда CB400, 2000 год, пробег не скручен, 300тыс руб.
yyy: Пробег не скручен? Я всегда думал, что на них как в видеопрокате. Покатался - отмотай в начало.

 

[kascej]

xxx: мотоцикл хонда CB400, 2000 год, пробег не скручен, 300тыс руб. yyy: Пробег не скручен? Я всегда думал, что на них как в видеопрокате. Покатался - отмотай в начало.

а скока отматать можна?весеннее показания спидометра 40 тысяч км зафиксаировано в сsdd при прохождении то.

 

[Dozik67]

 

[stasich]

Сперто с БП.

Будни мотомагизина

Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.

(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да

Смотрю каталог применяемости.

(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...

 

[bandana]

stasich, очень в тему. :)

 

[Palermo]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

 

[Ingvar2]

Салун на диком западе, два ковбоя за столиком курят сигары и пьют виски.
Вдруг через открытое окно забегает лошадь, пробегает по стене потом по потолку и к барной стойке:

- Рюмку коньяка и солёный огурец!

Выпивает, закусывает огурцом, опять бежит по стене, потом потолку и выскакивает в окно.

Ковбой невозмутимо попыхивая сигарой говорит:

- Сколько лет живу, но ни разу не видел, чтобы коньяк огурцом закусывали...

 

[kascej]

кабой не жил при совке в восмидесятые,кроме соленого гурца в лавке ничего не бало,каняку и ту из за границы возить приходилось.

 

[Ingvar2]

 

[Dozik67]

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

 

[JIAN]

Ну шо уставились?
Завтра таки на собеседование иду!!!

 

[IvanPZ]

Ну шо уставились? Завтра таки на собеседование иду!!!

так вот как надо на собеседование ходить! а я-то старый дурак... :D

 

[kascej]

так вот как надо на собеседование ходить! а я-то старый дурак...

так тебе не хадить,в твой возраст праводить сабисид нада:)

 

[barabanschik]

так вот как надо на собеседование ходить! а я-то старый дурак...

Ну смотря на какую должность претендовать)))

 

[Palermo]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить

 

[Palermo]

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

 

[Dozik67]

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, ведрами с водой и кричит в телефон: — Алена, бл@ть, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@ть! Ну Алена!