http://ru.focus.lv/latviya/obshchest...-i-seks-turizm читай,терпила кортофельная,:)kascej написал(а):
-Как при выборе телефона определить, модель мужская, или женская.
-На женском телефоне всегда установлена прога календаря критических дней, а на мужском - прога, поддерживающая до десятка таких календарей.
-На женском телефоне всегда установлена прога календаря критических дней, а на мужском - прога, поддерживающая до десятка таких календарей.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12 верил, пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
////////////////////////////////////////////////////////
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
////////////////////////////////////////////////////////
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
////////////////////////////////////////////////////////
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
////////////////////////////////////////////////////////
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
//////////////////////////////////////////////////////
- Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
//////////////////////////////////////////////////////
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
//////////////////////////////////////////////////////
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ!
//////////////////////////////////////////////////////
— Что-то от тебя попахивает интеллектом! Ты что, читал?
— Нет, что Вы, это пацаны читали, а я рядом телевизор смотрел
- Лет до 12 верил, пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
////////////////////////////////////////////////////////
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
////////////////////////////////////////////////////////
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
////////////////////////////////////////////////////////
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
////////////////////////////////////////////////////////
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
//////////////////////////////////////////////////////
- Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
//////////////////////////////////////////////////////
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
//////////////////////////////////////////////////////
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ!
//////////////////////////////////////////////////////
— Что-то от тебя попахивает интеллектом! Ты что, читал?
— Нет, что Вы, это пацаны читали, а я рядом телевизор смотрел
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, ребенок задумчиво:
— А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
//////////////////////////////////////////
Cтарик долго наблюдает как пара танцует ламбаду, потом говорит:
-Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
//////////////////////////////////////////
Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
/////////////////////////////////////////
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
— А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
//////////////////////////////////////////
Cтарик долго наблюдает как пара танцует ламбаду, потом говорит:
-Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
//////////////////////////////////////////
Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
/////////////////////////////////////////
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
stasich
Тру байкер
- Регистрация
- 31 Авг 2009
- Сообщения
- 1,252
может и боян, но мне нравится...... :)
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо?. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО? и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, ? тут такое дело? дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну?.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет?. А такого?. Гайки были? колец на вериги хватит? но подшипник?. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну?. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя? Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну?. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здрасти? здрасти? а во ту вас мы тут слыхали
ювелир? и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и ? О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - ?. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить?
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха?
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни? Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет? При всем честном народе? Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман?
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но?
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо?. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО? и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, ? тут такое дело? дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну?.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет?. А такого?. Гайки были? колец на вериги хватит? но подшипник?. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну?. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя? Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну?. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здрасти? здрасти? а во ту вас мы тут слыхали
ювелир? и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и ? О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - ?. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить?
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха?
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни? Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет? При всем честном народе? Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман?
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но?
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
///////////////////////////////////////////////////////////////////
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем".
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу:
за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб,
за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб...
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
///////////////////////////////////////////////////////////////////
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем".
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу:
за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб,
за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб...
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Услышано в Одессе
- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
////////////////////////////////
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
//////////////////////////////////////////
- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...
/////////////////////////////////////////
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
//////////////////////////////////////////////
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
///////////////////////////////////////////////////////////
Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
///////////////////////////////////////////////////
- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!
////////////////////////////////////////////////
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
////////////////////////////////
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
//////////////////////////////////////////
- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...
/////////////////////////////////////////
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
//////////////////////////////////////////////
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
///////////////////////////////////////////////////////////
Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
///////////////////////////////////////////////////
- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!
////////////////////////////////////////////////
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
JIAN
Тру байкер
Из серии одесских...
1. Сидят две бабушки.
Одна другой:
- ты помнишь какие мы с тобой красивые были в молодости, особенно я!
- а теперь какие мы с тобой стали страшные, особенно ты! :)
2. Только на одесских пляжах одесские девушки носят не попку в трусиках, а трусики в попке. :)
1. Сидят две бабушки.
Одна другой:
- ты помнишь какие мы с тобой красивые были в молодости, особенно я!
- а теперь какие мы с тобой стали страшные, особенно ты! :)
2. Только на одесских пляжах одесские девушки носят не попку в трусиках, а трусики в попке. :)
J
Jetpilot
Guest
Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:
— Ондо бачиш зірка?
— Бачу.
— То я…
За хвильку.
— А ондого бачиш зірку?
— Бачу.
— То ти…
Ще за хвильку.
— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?
— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги… бачу.
— (він: гордовито) То я і мій мопед!
— Ондо бачиш зірка?
— Бачу.
— То я…
За хвильку.
— А ондого бачиш зірку?
— Бачу.
— То ти…
Ще за хвильку.
— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?
— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги… бачу.
— (він: гордовито) То я і мій мопед!
aranel
Байкер
- Регистрация
- 14 Окт 2015
- Сообщения
- 252
xxx: Гараж - наше всё.
yyy: Гараж стоит как полквартиры :)
xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )
zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)
xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.
yyy: Гараж стоит как полквартиры :)
xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )
zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)
xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.
JIAN
Тру байкер
aranel написал(а):
aranel, из-за твоего смешного анекдота, я чуть было не описался. :)
bandana
Бобышковед
:DJetpilot написал(а):
Навеяло.
Парень девушке: "Хочешь, я покажу тебе свой Пентакс?".
Девушка, игриво стреляя глазками: "Ну ты и баловник...".