D
ditrix
Guest
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
G
Grex
Guest
если тут было-извините)
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
G
GROKK
Guest
уж порвало так порвало. спс.Serfer написал(а):
D
ditrix
Guest
Москвичи мечтают о том чтобы между Москвой и Питером построили высокоскоростную автомагистраль . В 8 полос . 7 полос из Москвы в Питер и одна полоса из Питера в Москву .
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
D
ditrix
Guest
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Б
Багирушка
Guest
Прелесть какая! :D :D :)Crazy man написал(а):
D
ditrix
Guest
После секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был великолепен?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был великолепен?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Outlaw
Тру байкер
- Регистрация
- 31 Авг 2008
- Сообщения
- 3,194
D
ditrix
Guest
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
A
Axline
Guest
Правильное использование спортов =)))
S
Serfer
Guest
Несмешные анекдоты
Летит мужик в самолёте Москва-Питербург:
- А через сколько мы в Вашингтоне будем?
- Это самолёт до Питербурга, вы куда смотрели, молодой человек?
Сажает мужик самолёт на лужайку, жена а*уевшая:
-А где машина?
-А тебе что дура самолёт меньше нравится?
Через несколько минут:
-Прости, там управление дурное, нервничал я. Машина в ремонте.
-Садись ужинать
Сидит девушка молодая в театре:
-Я хочу есть!
Через минуту:
-Я хочу есть!!
Ещё раз:
-Я хочу естЬ!!!
Тут вбигает мужик с тарелкой и ложкой и начинает кормить её.
Шёпот с задних рядов:
-Что это за х*йня?
-Не материтесь, это же театр!
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
В магазине:
-Заверните пять метров сметаны.
-Вам завернуть?
-Нет, я так покачу.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то сзади постоянно будет север.
-Мужчина, скучаете?
-Да.
Позвал царь немца, поляка и русского. Сказал им, что тот, кто пробежит 100 киллометров и не упадет, тот получит царевну и полцарства.
Бежит немец. Пробежал. Взял себе жену и полцарства.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Нет.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил
день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Попали как-то русский, немец и американец на необитаемый остров, а там сумасшедшие забор в зелёный цвет красят. Взял русский вилку и стал тыкать самого себя. Тыкал, тыкал, потом вилку сломал и потерял. Тут Хрущёв и говорит: «Товарыщ Жюков, мнэ нравится ваш план».
Муж приехал из коммандировки и застал свою жену с любовником в кровати, достал свой пистолет, застрелил их обоих и сел в тюрму на 30 лет.
Сидят два наркомана на хате, стук в дверь, первый смотрит в глазок и говорит: там к тебе две женщины и два мужчины, а второй отвечает: как меня все заеб*ло!
Выходит космонавт в открытый космос. В космосе холодно, пиздец, аж сквозь скафандр пробирает. Ну космонавт и говорит ЦУПу:
• ЦУП, слышите меня?
• Слышим, что такое?
• Да тут холодно, пи*дец!!!
Один наркоман другому:
• Когда водила спросит "Где вас высадить?" хором отвечаем "А нас не надо высаживать!"
Ловят машину, садятся. Водила:
• Вам куда?
пришла бабка ко врачу, а врач - БАБКА
Летит мужик в самолёте Москва-Питербург:
- А через сколько мы в Вашингтоне будем?
- Это самолёт до Питербурга, вы куда смотрели, молодой человек?
Сажает мужик самолёт на лужайку, жена а*уевшая:
-А где машина?
-А тебе что дура самолёт меньше нравится?
Через несколько минут:
-Прости, там управление дурное, нервничал я. Машина в ремонте.
-Садись ужинать
Сидит девушка молодая в театре:
-Я хочу есть!
Через минуту:
-Я хочу есть!!
Ещё раз:
-Я хочу естЬ!!!
Тут вбигает мужик с тарелкой и ложкой и начинает кормить её.
Шёпот с задних рядов:
-Что это за х*йня?
-Не материтесь, это же театр!
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
В магазине:
-Заверните пять метров сметаны.
-Вам завернуть?
-Нет, я так покачу.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то сзади постоянно будет север.
-Мужчина, скучаете?
-Да.
Позвал царь немца, поляка и русского. Сказал им, что тот, кто пробежит 100 киллометров и не упадет, тот получит царевну и полцарства.
Бежит немец. Пробежал. Взял себе жену и полцарства.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Нет.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил
день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Попали как-то русский, немец и американец на необитаемый остров, а там сумасшедшие забор в зелёный цвет красят. Взял русский вилку и стал тыкать самого себя. Тыкал, тыкал, потом вилку сломал и потерял. Тут Хрущёв и говорит: «Товарыщ Жюков, мнэ нравится ваш план».
Муж приехал из коммандировки и застал свою жену с любовником в кровати, достал свой пистолет, застрелил их обоих и сел в тюрму на 30 лет.
Сидят два наркомана на хате, стук в дверь, первый смотрит в глазок и говорит: там к тебе две женщины и два мужчины, а второй отвечает: как меня все заеб*ло!
Выходит космонавт в открытый космос. В космосе холодно, пиздец, аж сквозь скафандр пробирает. Ну космонавт и говорит ЦУПу:
• ЦУП, слышите меня?
• Слышим, что такое?
• Да тут холодно, пи*дец!!!
Один наркоман другому:
• Когда водила спросит "Где вас высадить?" хором отвечаем "А нас не надо высаживать!"
Ловят машину, садятся. Водила:
• Вам куда?
пришла бабка ко врачу, а врач - БАБКА
N
Night_Hunter
Guest
AxLine, а чё там за хрень в "конце" ролика у переднего колеса моца, када парень тока пролетел?)
N
Nchurmdaz
Guest
Несмешные анекдоты - бомба.
V
Varjat
Guest
За "несмешные анекдоты" +1 в карму :)
D
Diesel
Guest
Night_Hunter написал(а):
Да и не моц то вовсе, а цкутор... )))Kam написал(а):
S
Serfer
Guest
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Сидит в метро мужичок мелкий, в очках, сальный пиджак, галстук-селедка, не мытые волосы, читает книгу.
Заходит амбал, не садицца на свободные сидения, а встает на против очкарика и наступает ему на ногу.
Мужичок: Прикратите, гражданин!
Амбал: Не пи*ди!
Мужичок: Прекратите, я требую - сайдите с ноги!
Амбал: Не пи*ди!
Мужичок: Прикратити - Вы не имеете права!
Амбал: Не пи*ди - каму скзал! (бьет очкарика па иблу)
Мужичок встает, расправляет хилые плечи,и, подтягивая галстук с вызовом амбалу:
А я буду, буду пи*деть! Патаму что мне больно и обидно!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи“.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не говорю, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша“.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остается фактом - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама“.
Сидит в метро мужичок мелкий, в очках, сальный пиджак, галстук-селедка, не мытые волосы, читает книгу.
Заходит амбал, не садицца на свободные сидения, а встает на против очкарика и наступает ему на ногу.
Мужичок: Прикратите, гражданин!
Амбал: Не пи*ди!
Мужичок: Прекратите, я требую - сайдите с ноги!
Амбал: Не пи*ди!
Мужичок: Прикратити - Вы не имеете права!
Амбал: Не пи*ди - каму скзал! (бьет очкарика па иблу)
Мужичок встает, расправляет хилые плечи,и, подтягивая галстук с вызовом амбалу:
А я буду, буду пи*деть! Патаму что мне больно и обидно!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи“.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не говорю, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша“.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остается фактом - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама“.