Вареная картошечка с нормальным сливочным маслом (не то что современная параша, раньше маргарин лучше был) и слабосоленая селедочка с жестким ржаным хлебушком просто лучше ничего нет, самая Русская еда. Зато сейчас одни Макдональдсы да Суши на каждом шагу города, пару раз заходил в Макдональдс так кроме кофе ничего не смог съесть.kascej написал(а):
kascej
Тру байкер
- Регистрация
- 30 Сен 2007
- Сообщения
- 29,643
у нас в сельпо бочечная селедка капитально была просолившись пока с владивостока приезжала.в 68 году когда разрешили держать корову и выделили 25 соток земли взбил в 3 литровой банке первое сливочное масло,бабушкина маслобойка с ручкой рассохлась и почернела с 40 года.sergey_n написал(а):
Andrey Shalashov
Тру байкер
- Регистрация
- 23 Фев 2015
- Сообщения
- 847
дело-дело))))кыся13 написал(а):
kascej
Тру байкер
- Регистрация
- 30 Сен 2007
- Сообщения
- 29,643
ты первый сходи для кащея дорогу разведай:D ты прав вся советская жизнь была похожа на анекдот,хотя в реали все было наоборот,все нормальные анекдоты из нашей советской жизни появлялись,по сегодняшним анекдотом можно и сегодняшнюю жизнь проследить:)кыся13 написал(а):
россия глазами...пиндосов:)
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…
Олег Мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Улыбаться дальше...
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ivan83: Слава партии, товарищи! Подскажите, что делать? Вчера мы с моим медведем проходили в КГБ тестирование на полет в космос на новом, атомном Т-34. Я не удержался и нажал пару кнопок. Мой Потапыч был слишком пьян и играл на балалайке. Сегодня комиссия заявила, что медведь прошел в основную команду, а я нет. Боюсь, что в космосе он протрезвеет без меня…
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…
Олег Мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Улыбаться дальше...
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ivan83: Слава партии, товарищи! Подскажите, что делать? Вчера мы с моим медведем проходили в КГБ тестирование на полет в космос на новом, атомном Т-34. Я не удержался и нажал пару кнопок. Мой Потапыч был слишком пьян и играл на балалайке. Сегодня комиссия заявила, что медведь прошел в основную команду, а я нет. Боюсь, что в космосе он протрезвеет без меня…
Приехали латыши заграницу. Везде ходить ходили, а потрахаться ессно забыли, а осталось 20$. Ну, пошли искать бордель. Приходят и спрашивают:
(читать с диким акцентом)
- С-скажит-те, пжалуйс-с та, где сдесь мош-шно по т-трахат-тца.
Им в ответ: - Ну, здесь можно, а сколько у вас $$$?
- Двац-цат-ть багз-зов.
Им в ответ:
- Идите за дводцать баксов за угол и отсосите друг у друга!
Латыши: - Фу к-как г-грязно! и уходят.
Вдруг через 20 минут возвращаются и говорят:
- А ск-кажит-те пожалст-та, к-кому мошно заплат-тить ден-ньги?
Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это ненравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
Анекдот из ЭстонииИдут как-то по хутору эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:- Ну что, теперь твоя очередь.Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
(читать с диким акцентом)
- С-скажит-те, пжалуйс-с та, где сдесь мош-шно по т-трахат-тца.
Им в ответ: - Ну, здесь можно, а сколько у вас $$$?
- Двац-цат-ть багз-зов.
Им в ответ:
- Идите за дводцать баксов за угол и отсосите друг у друга!
Латыши: - Фу к-как г-грязно! и уходят.
Вдруг через 20 минут возвращаются и говорят:
- А ск-кажит-те пожалст-та, к-кому мошно заплат-тить ден-ньги?
Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это ненравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
Анекдот из ЭстонииИдут как-то по хутору эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:- Ну что, теперь твоя очередь.Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Dozik67
Тру байкер
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
Поле чудес
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз!
Путин:
– Как хотите…
(достает из черного ящика печенюшки)
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз!
Путин:
– Как хотите…
(достает из черного ящика печенюшки)
Dozik67
Тру байкер
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.
Dozik67
Тру байкер
Как сообщает NY Post, взрыв в Нью-Йорке был вызван тем, что владеющие зданием выходцы с Украины распорядились незаконно подключиться к газопроводу.
Причиной взрыва двух зданий в Нью-Йорке стала попытка эмигрантов из Украины воровать газ.. :D :D :D
http://nypost.com/2015/04/06/plumber...-tap-gas-line/
Причиной взрыва двух зданий в Нью-Йорке стала попытка эмигрантов из Украины воровать газ.. :D :D :D
http://nypost.com/2015/04/06/plumber...-tap-gas-line/
Вам не надоело гнать голиматью о Украине?
Вас почитать так в рашке всё в ажуре, а что рубль рухнул - так это коварные пиндосы виноваты, но нам это похер ведь у нас есть ПУУУтин!
И он обязательно выведет рашку в мировые лидеры прямо во всём, потомучто он ПУУтин!))
Вот мне нравится как вы воспринимаете окружающий мир:
Когда вы видите жопу в других странах - то вы видите жопу, а когда сами сидите глубоко в жопе, то вам виден свет в конце туннеля)
ну и для смеху:
Я живу в любимой Рашке,
Исхожу в ней на какашки.:) :) :) :) :) :)
Вас почитать так в рашке всё в ажуре, а что рубль рухнул - так это коварные пиндосы виноваты, но нам это похер ведь у нас есть ПУУУтин!
И он обязательно выведет рашку в мировые лидеры прямо во всём, потомучто он ПУУтин!))
Вот мне нравится как вы воспринимаете окружающий мир:
Когда вы видите жопу в других странах - то вы видите жопу, а когда сами сидите глубоко в жопе, то вам виден свет в конце туннеля)
ну и для смеху:
Я живу в любимой Рашке,
Исхожу в ней на какашки.:) :) :) :) :) :)
- "В Украине есть и будет только один Государственный язык - украинский!" - сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.