Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
//********************************************
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон
//********************************************
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
//*********************************************
-Девушка ,а Вашей маме зять не нужен?!
-Нет,мы ещё прошлого не догрызли!!!
//************************************************
Подхожу в отдел косметики в супермаркете... Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: "С таким количеством водки - можно и не краситься."...
//************************************************
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
//************************************************
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
//**************************************************
Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
//**************************************************
Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.
//**************************************************
- девушка, а вы учитесь?
- нет я уже умею.
//******************************
Староверы - это те люди, которые до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
//********************************
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так? — Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
//*************************************************
Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
//********************************************
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон
//********************************************
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
//*********************************************
-Девушка ,а Вашей маме зять не нужен?!
-Нет,мы ещё прошлого не догрызли!!!
//************************************************
Подхожу в отдел косметики в супермаркете... Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: "С таким количеством водки - можно и не краситься."...
//************************************************
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
//************************************************
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
//**************************************************
Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
//**************************************************
Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.
//**************************************************
- девушка, а вы учитесь?
- нет я уже умею.
//******************************
Староверы - это те люди, которые до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
//********************************
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так? — Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
//*************************************************
Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
YakovD
Дядя Яша
ок, удаляю...Прапор написал(а):
----------- редактирование----------
ан-нет, в этой теме у меня нет прав удалять :)
---------- редактирование2 ----------
а это вот можно и нормально :)
http://ybrclub.com/newreply.php?do=newreply&p=433906
A
Avsin`n
Guest
Нет, это не нормально.YakovD написал(а):
Не уподобляйся:)
Через несколько месяцев после знакомства:
-Дорогой,не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
-Даже не знаю... Дети сейчас у тёщи,жена в отпуске...
//***********************************************
Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще.
Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол.
Вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
//************************************************
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже лопату сломал!
- Да, бл@ть! Еще один мудак растет...
//*************************************************
Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!
//***********************************************
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
//***************************************
СДАМ КВАРТИРУ !!! На 3 - 5 лет, в зависимости от решения суда.
//**********************************************
Если чужая женщина кажется вам лучше своей – жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей, то знайте, что ей просто повезло с мужчиной, не то что вашей.
//*************************************************
-Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
//*******************************
-Боже мой! Какая чистота.....Мистер мускул?
-Ага, мистер мама..
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!...... В доме чисто в два раза быстрей!!!!!
//*******************************************
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
//***********************************************
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
//************************************************** ***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
//************************************
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
//****************************************
Таксист подвозит состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он 100 долларов чаевых оставил. - Ну так, б%%дь, у него папа - миллионер, а я -сирота!!!
//**************************************************
Полицейский увидел преступника...Но тот был старше его по званию.
//************************************************** **
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи решили выдать вдову замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
//*************************************************
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
-Дорогой,не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
-Даже не знаю... Дети сейчас у тёщи,жена в отпуске...
//***********************************************
Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще.
Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол.
Вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
//************************************************
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже лопату сломал!
- Да, бл@ть! Еще один мудак растет...
//*************************************************
Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!
//***********************************************
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
//***************************************
СДАМ КВАРТИРУ !!! На 3 - 5 лет, в зависимости от решения суда.
//**********************************************
Если чужая женщина кажется вам лучше своей – жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей, то знайте, что ей просто повезло с мужчиной, не то что вашей.
//*************************************************
-Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
//*******************************
-Боже мой! Какая чистота.....Мистер мускул?
-Ага, мистер мама..
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!...... В доме чисто в два раза быстрей!!!!!
//*******************************************
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
//***********************************************
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
//************************************************** ***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
//************************************
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
//****************************************
Таксист подвозит состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он 100 долларов чаевых оставил. - Ну так, б%%дь, у него папа - миллионер, а я -сирота!!!
//**************************************************
Полицейский увидел преступника...Но тот был старше его по званию.
//************************************************** **
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи решили выдать вдову замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
//*************************************************
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну как подымет?!!
- Тогда ты, Никитка, не то что самолет - ракету обгонишь!
//**************************************************
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
//*************************************
Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час/
//***************************************
- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы что есть - чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну как подымет?!!
- Тогда ты, Никитка, не то что самолет - ракету обгонишь!
//**************************************************
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
//*************************************
Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час/
//***************************************
- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы что есть - чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
//********************************************
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
//***********************************************
Надел шляпу,..... посмотрелся в зеркало.....
- ДИБИЛ - ДИБИЛОМ..... Снял, снова посмотрелся......
М-да.... Не в шляпе дело.
//************************************************** **
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.
//**************************************************
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
//*****
- Свободу ворам, хер мусорам!
- Да, Честно говоря, адвокат Вы - так себе.
//*****************************
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
//**************************************
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьебался.
– Ясненько.
//********************************************
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
//***********************************************
Надел шляпу,..... посмотрелся в зеркало.....
- ДИБИЛ - ДИБИЛОМ..... Снял, снова посмотрелся......
М-да.... Не в шляпе дело.
//************************************************** **
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.
//**************************************************
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
//*****
- Свободу ворам, хер мусорам!
- Да, Честно говоря, адвокат Вы - так себе.
//*****************************
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
//**************************************
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьебался.
– Ясненько.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....
/////////////////////////////////////////////////////////////
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
//////////////////////////////////////////////////////////
Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами...
Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???
Осёл:
- Он меня… - съел!..
///////////////////////////////////////////////
- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.
А потом мне прострелили колено...
///////////////////////////////////////////////////
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
//////////////////////////////////////////////////////////////
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
//////////////////////////////////////////////////////////////
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня ж хата свободная!
//////////////////////////////////////////////////////////////////
-Дорогая, эти цветы тебе!
-Дурак! Они ведь искусственные!
-Ну какие у тебя сиськи,ресницы, волосы и ногти ... такие и цветы!!!!!!!!!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
-Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
-Ого! Он у тебя такой хороший!
-Что "ого"-то? Машина-то моя!
/////////////////////////////////////////////////
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
/////////////////////////////////////////
Проснулась Катя утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!))))))))))
///////////////////////////////////////////
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....
/////////////////////////////////////////////////////////////
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
//////////////////////////////////////////////////////////
Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами...
Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???
Осёл:
- Он меня… - съел!..
///////////////////////////////////////////////
- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.
А потом мне прострелили колено...
///////////////////////////////////////////////////
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
//////////////////////////////////////////////////////////////
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
//////////////////////////////////////////////////////////////
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня ж хата свободная!
//////////////////////////////////////////////////////////////////
-Дорогая, эти цветы тебе!
-Дурак! Они ведь искусственные!
-Ну какие у тебя сиськи,ресницы, волосы и ногти ... такие и цветы!!!!!!!!!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
-Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
-Ого! Он у тебя такой хороший!
-Что "ого"-то? Машина-то моя!
/////////////////////////////////////////////////
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
/////////////////////////////////////////
Проснулась Катя утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!))))))))))
///////////////////////////////////////////
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Скоро кончится лето и сотни тысяч аналитиков, политологов и военных экспертов вернутся за парты.
///////////////////////////////////////////////////
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
///////////////////////////////////////////////////
- Скажите, Арон Моисеевич, почему Вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не играю в азартные игры.....
- А я не хочу, чтобы мне постоянно ставили тебя в пример!!!
/////////////////////////////////////////////////
Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...
//////////////////////////////////////////////////
Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
//////////////////////////////////////////////////////////////////
П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
///////////////////////////////////////////////////
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
///////////////////////////////////////////////////
- Скажите, Арон Моисеевич, почему Вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не играю в азартные игры.....
- А я не хочу, чтобы мне постоянно ставили тебя в пример!!!
/////////////////////////////////////////////////
Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...
//////////////////////////////////////////////////
Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
//////////////////////////////////////////////////////////////////
П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
Y
Yura-pharma
Guest
*
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьебался.
– Ясненько.[/quote]
:)
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьебался.
– Ясненько.[/quote]
:)
Y
Yura-pharma
Guest
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
‘За отвагу’, ‘За победу’,
‘За приятную беседу’,
‘За научные труды’,
‘За охрану всей среды’,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
‘Прохождение ТО’,
Клуб беременных ‘Журавлик’,
Гардероб ДК ‘Гидравлик’,
‘Альтависта точка ком’,
‘Общество больных грибком’,
Капитан игры ‘Зарница’,
‘Гомельская психбольница’,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
‘Фестиваль цыганской пляски’
‘Крановщик, работай в каске!’
‘Берегись велосипеда’,
‘Тридцать восемь лет Победы’
Орден РСФСР,
тайный орден ‘Тамплиер’,
вкладыш жвачки ‘Лёлик-Болик’,
‘Анонимный алкоголик’,
‘Клуб ценителей вина’,
Символ панков из говна,
‘SUSE-Linux’, ‘Бизнес-тим’,
‘Тында — город-побратим’
‘Самый опытный водитель’
‘Лучший хряк-производитель’,
знак ‘Почетный водолаз’,
стикер ‘Путин-пидарас’,
Октябрятская звезда,
‘Героиня мать труда’,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
‘Город Прага’, ‘Город Брест’,
‘Полковая медсестра’,
‘Детство — чудная пора’,
‘Эсперанто’, ‘ЦСКА’,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
‘Лучший токарь’, ‘Выхлоп в норме’,
‘Похудей за пять минут’,
Молодежный клуб ‘Сохнуд’,
‘КГБ’, ‘Почетный донор’,
‘Частный фонд Елены Боннер’,
‘Фестиваль чеченской моды’,
номерок фидошной ноды -
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
На груди была медаль:
‘За отвагу’, ‘За победу’,
‘За приятную беседу’,
‘За научные труды’,
‘За охрану всей среды’,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
‘Прохождение ТО’,
Клуб беременных ‘Журавлик’,
Гардероб ДК ‘Гидравлик’,
‘Альтависта точка ком’,
‘Общество больных грибком’,
Капитан игры ‘Зарница’,
‘Гомельская психбольница’,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
‘Фестиваль цыганской пляски’
‘Крановщик, работай в каске!’
‘Берегись велосипеда’,
‘Тридцать восемь лет Победы’
Орден РСФСР,
тайный орден ‘Тамплиер’,
вкладыш жвачки ‘Лёлик-Болик’,
‘Анонимный алкоголик’,
‘Клуб ценителей вина’,
Символ панков из говна,
‘SUSE-Linux’, ‘Бизнес-тим’,
‘Тында — город-побратим’
‘Самый опытный водитель’
‘Лучший хряк-производитель’,
знак ‘Почетный водолаз’,
стикер ‘Путин-пидарас’,
Октябрятская звезда,
‘Героиня мать труда’,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
‘Город Прага’, ‘Город Брест’,
‘Полковая медсестра’,
‘Детство — чудная пора’,
‘Эсперанто’, ‘ЦСКА’,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
‘Лучший токарь’, ‘Выхлоп в норме’,
‘Похудей за пять минут’,
Молодежный клуб ‘Сохнуд’,
‘КГБ’, ‘Почетный донор’,
‘Частный фонд Елены Боннер’,
‘Фестиваль чеченской моды’,
номерок фидошной ноды -
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
////////////////////////////////////////////////
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
/////////////////////////////////////////////////
- Как тpи программиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Операционные системы под котоpыми это все pаботает.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////
Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Каждой женщине, как и Монике Левински, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой.
////////////////////////////////////////////////////////////////
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько м#не@?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066.....................
///////////////////////////////////////////////////////////////
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
////////////////////////////////////////////////
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
/////////////////////////////////////////////////
- Как тpи программиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Операционные системы под котоpыми это все pаботает.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////
Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Каждой женщине, как и Монике Левински, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой.
////////////////////////////////////////////////////////////////
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько м#не@?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066.....................
///////////////////////////////////////////////////////////////
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Владислав Юрьевич?
— Да, Владимир Владимирович?
— Это Вы мне документы на «героев» занесли?
— Я.
— А вот тут вторая фамилия в списке…
— Секундочку… Да, а что не так?
— А основание?
— Уничтожение крупной бандгруппы.
— В законе нет такого…
— Владимир Владимирович, а можно как-нибудь так… А мы потом закон поправим задним числом…
— Это безобразие какое-то.
— Да, он… человек хороший, полезный. Понимаете? Батальон угробил. Лично.. Я уже договорился насчет закона. Завтра проголосуют. Вы подпишите сегодня, ладно?
— Ну… Раз надо. Подпишу.
— Очень надо, Владимир Владимирович. Русскому человеку на войне без медали никак нельзя. А тут — целый батальон положил.
— Хорошо. Значит, Семена Семенченко к «Герою России»?
— Да, все верно. За уничтожение батальона «Донбасс».
— Побольше бы нам таких.
— Да, Владимир Владимирович?
— Это Вы мне документы на «героев» занесли?
— Я.
— А вот тут вторая фамилия в списке…
— Секундочку… Да, а что не так?
— А основание?
— Уничтожение крупной бандгруппы.
— В законе нет такого…
— Владимир Владимирович, а можно как-нибудь так… А мы потом закон поправим задним числом…
— Это безобразие какое-то.
— Да, он… человек хороший, полезный. Понимаете? Батальон угробил. Лично.. Я уже договорился насчет закона. Завтра проголосуют. Вы подпишите сегодня, ладно?
— Ну… Раз надо. Подпишу.
— Очень надо, Владимир Владимирович. Русскому человеку на войне без медали никак нельзя. А тут — целый батальон положил.
— Хорошо. Значит, Семена Семенченко к «Герою России»?
— Да, все верно. За уничтожение батальона «Донбасс».
— Побольше бы нам таких.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном оркестре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
//////////////////////////////////////////////
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
///////////////////////////////////////////////////////////
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.
////////////////////////////////////////////////////
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
//////////////////////////////////////////////////
Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...
///////////////////////////////////////////////////
Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж... Мир, сука, тесен и жесток
///////////////////////////////////////////////////
- Дорогая. Я в магазине. Что брать?
- Любимый! Бери кассу.
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном оркестре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
//////////////////////////////////////////////
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
///////////////////////////////////////////////////////////
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.
////////////////////////////////////////////////////
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
//////////////////////////////////////////////////
Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...
///////////////////////////////////////////////////
Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж... Мир, сука, тесен и жесток
///////////////////////////////////////////////////
- Дорогая. Я в магазине. Что брать?
- Любимый! Бери кассу.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул пару женщин, подсел на алкоголь.
Она, наверное, очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
/////////////////////////////
Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья... Останавливаюсь -
дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха
пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю -
еду-то я, СУКА, в лифте!!!!!!!!!!!!!!
/////////////////////////////
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
////////////////////
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул пару женщин, подсел на алкоголь.
Она, наверное, очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
/////////////////////////////
Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья... Останавливаюсь -
дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха
пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю -
еду-то я, СУКА, в лифте!!!!!!!!!!!!!!
/////////////////////////////
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
////////////////////
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.