Анекдот

[Palermo]

Позвал царь эндуриста, спортбайкера и чоппериста и говорит:

- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проедет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.

Поехал эндурист. Ехал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит мне и на трек, и на трамплин, и на гараж. Ещё
и детям нашим хватит!

Поехал спортбайкер. Ехал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут стадион гоночный будет, там гаражи. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!

Настал черёд чоппериста. Сел на коня и попер. Едет час, второй, третий на четвёртом байк не выдержал, заглох. Слез он с него и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд бандану и кричит:
- А это под сцену!...

 

[Дядька]

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

 

[Palermo]

— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
*********************************************
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".
********************************************
Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли...

 

[кыся13]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!- И шо?- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

 

[ВОВАНЫЧ]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!- И шо?- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

/images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif :) :) :) :) /images/smilies/dance.gif /images/smilies/dance.gif /images/smilies/dance.gif /images/smilies/dance.gif

 

[Palermo]

-Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб......
-Иди,а то остынет.......
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню, бабуля прыгает на его место у компа :
-Повёлся,сопляк!!!!!!!!)))
**********************************
Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. сука соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома -
он мои сети проверяет...

 

[Dozik67]

Внучёк! Вот ты приехал к бабушке в гости и который день всё ходишь без дела...
Ты возьми ружьё, собак, сходи в лес, постреляй...
Через час внук прибегает из леса...
- Бабушка! А ещё собаки есть?

 

[Palermo]

Жена - мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике!
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!
- Нет! С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как буд-то я на мальчишниках не была...
**********************************************
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трах@ться! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!
************************************************** *
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
***********************************
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
****************************************
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
*************************************
Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули........

 

[barabanschik]

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

 

[Palermo]

Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их мулла на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бэнтли»,
в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали «Волгу» и скрылись за горизонтом. Поп
вопросительно смотрит на Иисуса. Иисус вздыхает:
- Даже не спрашивай, это папины родственники..
***********************************************
Кто будет плохо себя вести...тот на выходные останется без сладкого......полусладкого....сухого...и полусухого.....
***********************************************
- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))

 

[Palermo]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

[Palermo]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
**********************************
А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?
****************************************
Кощей вышел на крыльцо...
Почесал зайца..., Почесал утку...,
И наконец добрался до искомого места.

 

[kascej]

Кощей вышел на крыльцо... Почесал зайца..., Почесал утку..., И наконец добрался до искомого места.

в современном мире безопасней язык в интернете чесать,незя так безрассудно смерть оголять:D

 

[кыся13]

Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь
сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц..
ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!

— а почему Кащей такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

 

[ВОВАНЫЧ]

вопрос в группе :в контакте:- ребят,а что заливается в бачок тормозной на руле? ответ: бачоночная жидкость,,,,, вот вам и анекдот ходячий:)

 

[Dozik67]

А как называется детёныш леопарда?
Леопёрдок?
Леопёрдыш?

 

[Palermo]

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
********************************************
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***********************************************
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
************************************
Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
— 53 см....... И вес 3,5 кг.

 

[Palermo]

-Доктор! Я хочу покончить с собой!Что мне делать?!
-Да, х.. его знает, существует много разных способов....
**********************************************
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
***********************************************
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец, решается и говорит:
- Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
- И эта тоже!
**************************************************
- Дорогой,а ты меня любишь ???
- ЛЮБЛЮ ...
- А курить ради меня бросишь ????
- БРОШУ...
- А пить перестанешь ????
- ПЕРЕСТАНУ...
- А зарплату отдавать будешь ????
- БУДУ....
- А жизнь ради меня отдашь ????
- ОТДАМ....НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))
***************************************
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
****************************************
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.))))))))))))))))))))))))))
**************************************************
... - Кума,давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?
*******************************************
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

[Palermo]

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
**********************************************
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
************************************************** ******
Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”-Жарь..”
************************************************** *
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?
************************************************** ******
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
************************************************** ********
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
*********************************************
- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!))))))))))

 

[Jetpilot]

— Водитель, вы не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут семеро детей!


— Ха! И вы мне будете говорить за осторожность?