Анекдот

[кыся13]

прочел в новостях прикольную игру слов- баррета убили из баррета!:D

 

[ВОВАНЫЧ]

Аперитивчик… — За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..

 

[ВОВАНЫЧ]

"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"

 

[Palermo]

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

 

[Andrey Shalashov]

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

:D :D :D :D
Класс)!

 

[ВОВАНЫЧ]

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

 

[JIAN]

Сдают анализ крови две женщины.
У одной сифилис, у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Дарья Соколова.
За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить.
Долго думает и наконец говорит:
- как придете домой, напоите жену сладким сладким чаем, если через час не помрет - трахать не советую. :D

 

[Andrey Shalashov]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис, у другой сахарный диабет. Обеих зовут Дарья Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и наконец говорит: - как придете домой, напоите жену сладким сладким чаем, если через час не помрет - трахать не советую.

:D :D :D :) :)
Класс)!

 

[кыся13]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

[ВОВАНЫЧ]

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

 

[ВОВАНЫЧ]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ?! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО?! УДАРЯ-А-А-АЮ! "

 

[Palermo]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случиться?
===============================================
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Одессе с перебитыми номерами.

 

[acher]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случиться? =============================================== "Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Одессе с перебитыми номерами.

класс:)

 

[Palermo]

Плывет по морю еврейский пиратский корабль:
левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну, так, на всякий случай.
========================================
Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2018 год, а они с палками!!!
Тра-та-та-та-та такие...))) по 30 лет всем, пьяные...)))
========================================
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
========================================
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
========================================
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

 

[bandana]

:) :) :)
Шедеврально от первого до последнего. :D

 

[JIAN]

В военкомате на медкомиссии:
- Рабинович!
- Я!
- Подошёл! Спустил трусы! Повернулся! Нагнулся!
- Годен!
- А шо вы в лицо мне это не могли сказать?

 

[SKY]

В военкомате на медкомиссии: - Рабинович! - Я! - Подошёл! Спустил трусы! Повернулся! Нагнулся! - Годен! - А шо вы в лицо мне это не могли сказать?

:) :) :)

 

[stasich]

Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о???
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не спи...ли.

 

[JIAN]

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
-Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

 

[aranel]

- А что ты пьешь?
- Смузи. Очень полезно для здоровья.
- А что в нем?
- Ягоды, фрукты, водка, антидепрессанты...