N
npo100Erop
Guest
:) :) :) :) :D :D :D /images/smilies/lol_sign.gif /images/smilies/lol_sign.gif ваааще плааачууу!!!Маняша написал(а):
D
ditrix
Guest
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!:) :) :)
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!:) :) :)
N
npo100Erop
Guest
гы гы гы =)
K
KillBurn
Guest
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
Р
Руль
Guest
Хонда с ПРАВЫМ РУЛЕМ въезжает в багажник Мерину,из него выходит громила ,открывает ЛЕВУЮ переднюю дверь Хонды,достает оттуда мужика и давай метелить. Мужик только:"У..Х" "У..Х" Громила ему:" Че ухаешь, гном,давай-говори" Мужик: "У..ХОНДЫ руль справа".:)
Д
димон111
Guest
улыбнуло:)Руль написал(а):Хонда с ПРАВЫМ РУЛЕМ въезжает в багажник Мерину,из него выходит громила ,открывает ЛЕВУЮ переднюю дверь Хонды,достает оттуда мужика и давай метелить. Мужик только:"У..Х" "У..Х" Громила ему:" Че ухаешь, гном,давай-говори" Мужик: "У..ХОНДЫ руль справа".
A
alex111ru
Guest
Утром Тютюнин встал на полчаса раньше обычного, чтобы надлежащим образом упаковать крокодилов.
К тому моменту когда он пришёл в ванную комнату, его приёмыши доели мочалку, кусок туалетного мыла и выпили весь шампунь. От последнего у них из пасти то и дело вылетали пузыри, которые весело кружились в воздухе, поднимаясь до самого потолка.
— Эх вы, кто же ест такие вещи, а?
С этими словами Тютюнин бросил им по селёдке, и крокодильчики принялись за еду. Сергей тем временем умывался и чистил зубы.
Наконец пришло время упаковки. Хитрый Серёга забросил в ванну конец старого полотенца и, как только первый крокодил вцепился в него зубами, умело его подсёк, а затем замотал прямо в это же полотенце. Закрепив полученный свёрток скотчем, Сергей уложил его возле стены и принялся за второго крокодила.
С ним тоже не возникло проблем, если не считать пары ударов хвостом по лицу, однако Сергей в итоге оказался сильнее и уложил обоих монстров в большой пластиковый пакет.
Затем попробовал поднять. Вместе с мокрыми полотенцами крокодилы весили прилично, однако доброе дело того стоило. Тютюнин пошёл собираться.
— Серёж, а где катамараны? — крикнула пришедшая умываться Люба.
— Кайманы, Люба, кайманы… Я их сейчас на прививку понесу.
— На какую прививку?
— На какую доктор скажет…
Люба больше не спрашивала — такого объяснения ей было достаточно. Она бы поверила и в то, что доктора зовут Айболит.
Когда супруга пришла на кухню, Сергей уже допивал мутный кофейный напиток, реклама которого прописалась на всех каналах.
— Вот ты ругаешься на маму, Сергей, — начала Люба, выкладывая из холодильника еду к завтраку, — а она, между прочим, решила организовать приют для бездомных кошечек и собак…
Услышав это, Тютюнин поперхнулся «нескафе» и посмотрел на жену.
— А она тебе сказала зачем?
— Сказала, — кивнула Люба, намазывая на булку толстый слой масла. — Она сказала — вот чем мы их кормить будем.
— Кого их, Люба?
— Ну, наверное, кошечек и собак. Кого же ещё?
— Ладно, пойду я. А маме своей привет передавай.
— Правда? — Люба даже есть перестала. — С твоей стороны это так неожиданно, Серёж, вот мама обрадуется!
— Это точно, — ухмыльнулся Серёга и подошёл к телефону. Набрав номер Кузьмича, он предупредил, что задержится.
67
Дорога до зоопарка была неблизкой. Сергею пришлось ехать на трамвае, на метро, а потом ещё на троллейбусе.
Крокодилы вели себя прилично и, если поначалу подёргивали хвостами, то под конец успокоились, и Сергей не ждал от них никаких подвохов.
В троллейбусе оказалось довольно людно. Не то чтобы совсем в гармошку, но повернуться было сложно.
— Ой, и куда это все прутся спозаранку! — недовольно ворчала какая-то пенсионерка, пихая окружающих острыми локтями.
— Не суетись, мамаша, туда всегда успеешь, — сказал каши-то молодой человек.
— Не хами, молокосос! — огрызнулась пенсионерка и больно ткнула Тютюнина в бок.
— Уй! Осторожно, бабуля! Здесь же люди.
— Да какие вы люди! Вы знаете, какая у меня пенсия? Ответить ей никто не успел. Троллейбус притормозил на очередной остановке, и в салон, потеснив людей, вошла огромная собака — водолаз или что-то в этом роде. Сзади её подталкивала хозяйка, дама в грязных джинсах и в вязаной кофте, украшенной вылинявшей собачьей шерстью.
— Давай проходи, Дюша! Там дальше свободнее… Собака, сопя и прядая ушами, исполнила пожелание хозяйки и, опрокинув мужчину с вязанкой чайников, встала посередине троллейбуса — как раз возле Серёги.
— Ты бы ещё лошадь сюда притащила! — рассердился мужчина с чайниками, поднимаясь с какого-то турка в феске, невесть как оказавшегося в столичном троллейбусе.
Турок, недовольный падением на него мужика с чайниками, тоже попытался возмущаться, однако был остановлен криком:
— В Стамбуле своём вякать будешь!
Троллейбус тронулся, и все снова упали. Собака — на Серёгу, тот на хозяйку в собачьей шерсти, хозяйка на старуху с острыми локтями, которая, в свою очередь, боднула в живот турка в феске.
Круг замкнулся.
Турок заблеял, как баран, держась за живот, а старуха, полагая, что тот ругает её на турецком языке, стала кричать, что, дескать, тот ещё не знает, какая у неё пенсия.
Мужик с чайниками, довольный, что на него никто не упал, стал комментировать поведение пассажиров, однако вскоре и на его лице появилось озабоченное выражение.
— Эй, гражданка! Ваша собака мне прямо сейчас на брюки сливает!
— Этого не может быть, — прогундосила хозяйка и почесала грязную голову. — Если бы Дюша захотел пи-пи, он бы попросился. Правда, Дюша?
Пёс посмотрел на хозяйку и коротко кивнул.
— Но по ногам-то течёт! Я же чувствую! — продолжал возмущаться мужчина с чайниками.
— Это не Дюша делает, — категорично ответила хозяйка собаки. — Это, может, вон та старушка. Смотрите, как она притихла, — наверное, тужится.
Все посмотрели на старушку, которая и правда вела себя тихо.
— Да вы что? Да с чего мне! Вы знаете, какая у меня пенсия?!
— Но по ногам все равно течёт! — орал тот, что был с чайниками. — Я же чувствую!
— Э, мужик, а может, ты сам того, а? — — спросил стоявший у двери молодой человек.
— Да? А почему же мокро только от колена? — резонно возразил пассажир с чайниками.
Вокруг сразу притихли, и по салону разнёсся шёпот: «…до колена, до колена…»
Когда слух докатился до самой водительской кабины, кто-то даже вскрикнул:
— Да не может быть!
— Что значит не может? — принял на свой счёт обмоченный пассажир, — Я же чувствую! Сами можете посмотреть!
«Можно посмотреть! Можно посмотреть!» — разнеслось по троллейбусу.
Сергей старался по возможности не вмешиваться в транспортные скандалы, однако не удержался от соблазна и посмотрел себе под ноги. Посмотрел и ужаснулся. Из его пакета ему на ноги капала вода, а брюки пассажира с чайниками и вовсе промокли насквозь.
Видимо, кто-то их кайманов повредил пакет зубами и теперь из мокрых полотенец текло.
— Прошу меня извинить, — подал голос Тютюнин. — Но это я вам штаны намочил — вам штаны, а себе ботинки.
— То есть как?
— Да совершенно случайно. Через пакет с крокодилами.
— С какими такими крокодилами? — все ещё не понимал пассажир, недоуменно позвякивая чайниками.
— Я вам сейчас покажу, смотрите…
С этими словами Тютюнин приоткрыл пакет и показал сбитые в кучу мокрые полотенца, к ужасу Серёги, совершенно размотанные.
— Кайманы! Мои кайманы! — воскликнул Тютюнин и стал высматривать под ногами. — Они где-то здесь!
— Ну-ка не дёргайся, я его вижу… — сказал тот, что был с чайниками. — Можно потрогать?
— А вы не боитесь?
— Не боюсь, — ответил пассажир и сунул руку в Серегину сумку.
— Ну чего там происходи-и-ит?! — заныли пассажиры с задних рядов, поднимаясь на цыпочки и пытаясь выглянуть из-за плеч других пассажиров, которым повезло больше.
— Да ничего особенного, — говорили те, которым было видно. — Один мужик показывает, другой смотрит и просит дать потрогать.
— А тот чего?
— Согласился…
— Да вы чего! Прямо в троллейбусе?!
Едва пассажир с чайниками дотронулся до каймана, как тот зашипел и попытался укусить нахала. Пассажир отдёрнул палец и нервно засмеялся.
— Какой он у тебя шустрый!
«О-о-о!» — выдохнули пассажиры с дальних рядов.
— Вообще-то у меня их два, — дружелюбно ответил Сергей.
«А-а-а!» — поразились пассажиры с дальних рядов и стали напирать на ближних.
Тютюнин со всеми предосторожностями начал искать второго каймана, однако вместо этого обнаружил в дне пакета приличную дыру, а это означало, что все вокруг в опасности.
«Я должен их предупредить! — пронеслось в голове Тютюнина. — Я должен!»
— Граждане! Прошу соблюдать спокойствие, но где-то здесь бегает калифорнийский кайман, дорогие товарищи!
— Постойте! — крикнули с передней площадки. — Уж не тот ли это калифорнийский кайман, который достигает двенадцати метров в длину?!
— Он самый, товарища пассажиры! Правда, он ещё не… Договорить Тютюнину не дали. В салоне троллейбуса поднялся ужасный крик и смятение.
Мужик с чайниками подпрыгнул, ухватился за поручень руками и поджал ноги.
Перепуганный «пёс-дог-лошадь» ломанулся по головам пассажиров, случайно зацепив связку чайников, потом вышиб стекло и понёсся галопом по улице. За ним, завывая, словно «скорая помощь», помчалась его немытая хозяйка.
— Дюша — вернись! — кричала она. — Вернись, Дюша, мы же ещё не расписаны!
Следуя примеру перепуганной собаки, остальные пассажиры стали высаживать окна и выпрыгивать на проезжую часть, словно какие-то спецназовцы.
Водитель, наблюдавший все это в зеркало заднего вида, какое-то время ещё ехал по инерции, а затем остановил разгромленный троллейбус и отупело произнёс:
— Конечная, блин. Зоопарк…
К тому моменту когда он пришёл в ванную комнату, его приёмыши доели мочалку, кусок туалетного мыла и выпили весь шампунь. От последнего у них из пасти то и дело вылетали пузыри, которые весело кружились в воздухе, поднимаясь до самого потолка.
— Эх вы, кто же ест такие вещи, а?
С этими словами Тютюнин бросил им по селёдке, и крокодильчики принялись за еду. Сергей тем временем умывался и чистил зубы.
Наконец пришло время упаковки. Хитрый Серёга забросил в ванну конец старого полотенца и, как только первый крокодил вцепился в него зубами, умело его подсёк, а затем замотал прямо в это же полотенце. Закрепив полученный свёрток скотчем, Сергей уложил его возле стены и принялся за второго крокодила.
С ним тоже не возникло проблем, если не считать пары ударов хвостом по лицу, однако Сергей в итоге оказался сильнее и уложил обоих монстров в большой пластиковый пакет.
Затем попробовал поднять. Вместе с мокрыми полотенцами крокодилы весили прилично, однако доброе дело того стоило. Тютюнин пошёл собираться.
— Серёж, а где катамараны? — крикнула пришедшая умываться Люба.
— Кайманы, Люба, кайманы… Я их сейчас на прививку понесу.
— На какую прививку?
— На какую доктор скажет…
Люба больше не спрашивала — такого объяснения ей было достаточно. Она бы поверила и в то, что доктора зовут Айболит.
Когда супруга пришла на кухню, Сергей уже допивал мутный кофейный напиток, реклама которого прописалась на всех каналах.
— Вот ты ругаешься на маму, Сергей, — начала Люба, выкладывая из холодильника еду к завтраку, — а она, между прочим, решила организовать приют для бездомных кошечек и собак…
Услышав это, Тютюнин поперхнулся «нескафе» и посмотрел на жену.
— А она тебе сказала зачем?
— Сказала, — кивнула Люба, намазывая на булку толстый слой масла. — Она сказала — вот чем мы их кормить будем.
— Кого их, Люба?
— Ну, наверное, кошечек и собак. Кого же ещё?
— Ладно, пойду я. А маме своей привет передавай.
— Правда? — Люба даже есть перестала. — С твоей стороны это так неожиданно, Серёж, вот мама обрадуется!
— Это точно, — ухмыльнулся Серёга и подошёл к телефону. Набрав номер Кузьмича, он предупредил, что задержится.
67
Дорога до зоопарка была неблизкой. Сергею пришлось ехать на трамвае, на метро, а потом ещё на троллейбусе.
Крокодилы вели себя прилично и, если поначалу подёргивали хвостами, то под конец успокоились, и Сергей не ждал от них никаких подвохов.
В троллейбусе оказалось довольно людно. Не то чтобы совсем в гармошку, но повернуться было сложно.
— Ой, и куда это все прутся спозаранку! — недовольно ворчала какая-то пенсионерка, пихая окружающих острыми локтями.
— Не суетись, мамаша, туда всегда успеешь, — сказал каши-то молодой человек.
— Не хами, молокосос! — огрызнулась пенсионерка и больно ткнула Тютюнина в бок.
— Уй! Осторожно, бабуля! Здесь же люди.
— Да какие вы люди! Вы знаете, какая у меня пенсия? Ответить ей никто не успел. Троллейбус притормозил на очередной остановке, и в салон, потеснив людей, вошла огромная собака — водолаз или что-то в этом роде. Сзади её подталкивала хозяйка, дама в грязных джинсах и в вязаной кофте, украшенной вылинявшей собачьей шерстью.
— Давай проходи, Дюша! Там дальше свободнее… Собака, сопя и прядая ушами, исполнила пожелание хозяйки и, опрокинув мужчину с вязанкой чайников, встала посередине троллейбуса — как раз возле Серёги.
— Ты бы ещё лошадь сюда притащила! — рассердился мужчина с чайниками, поднимаясь с какого-то турка в феске, невесть как оказавшегося в столичном троллейбусе.
Турок, недовольный падением на него мужика с чайниками, тоже попытался возмущаться, однако был остановлен криком:
— В Стамбуле своём вякать будешь!
Троллейбус тронулся, и все снова упали. Собака — на Серёгу, тот на хозяйку в собачьей шерсти, хозяйка на старуху с острыми локтями, которая, в свою очередь, боднула в живот турка в феске.
Круг замкнулся.
Турок заблеял, как баран, держась за живот, а старуха, полагая, что тот ругает её на турецком языке, стала кричать, что, дескать, тот ещё не знает, какая у неё пенсия.
Мужик с чайниками, довольный, что на него никто не упал, стал комментировать поведение пассажиров, однако вскоре и на его лице появилось озабоченное выражение.
— Эй, гражданка! Ваша собака мне прямо сейчас на брюки сливает!
— Этого не может быть, — прогундосила хозяйка и почесала грязную голову. — Если бы Дюша захотел пи-пи, он бы попросился. Правда, Дюша?
Пёс посмотрел на хозяйку и коротко кивнул.
— Но по ногам-то течёт! Я же чувствую! — продолжал возмущаться мужчина с чайниками.
— Это не Дюша делает, — категорично ответила хозяйка собаки. — Это, может, вон та старушка. Смотрите, как она притихла, — наверное, тужится.
Все посмотрели на старушку, которая и правда вела себя тихо.
— Да вы что? Да с чего мне! Вы знаете, какая у меня пенсия?!
— Но по ногам все равно течёт! — орал тот, что был с чайниками. — Я же чувствую!
— Э, мужик, а может, ты сам того, а? — — спросил стоявший у двери молодой человек.
— Да? А почему же мокро только от колена? — резонно возразил пассажир с чайниками.
Вокруг сразу притихли, и по салону разнёсся шёпот: «…до колена, до колена…»
Когда слух докатился до самой водительской кабины, кто-то даже вскрикнул:
— Да не может быть!
— Что значит не может? — принял на свой счёт обмоченный пассажир, — Я же чувствую! Сами можете посмотреть!
«Можно посмотреть! Можно посмотреть!» — разнеслось по троллейбусу.
Сергей старался по возможности не вмешиваться в транспортные скандалы, однако не удержался от соблазна и посмотрел себе под ноги. Посмотрел и ужаснулся. Из его пакета ему на ноги капала вода, а брюки пассажира с чайниками и вовсе промокли насквозь.
Видимо, кто-то их кайманов повредил пакет зубами и теперь из мокрых полотенец текло.
— Прошу меня извинить, — подал голос Тютюнин. — Но это я вам штаны намочил — вам штаны, а себе ботинки.
— То есть как?
— Да совершенно случайно. Через пакет с крокодилами.
— С какими такими крокодилами? — все ещё не понимал пассажир, недоуменно позвякивая чайниками.
— Я вам сейчас покажу, смотрите…
С этими словами Тютюнин приоткрыл пакет и показал сбитые в кучу мокрые полотенца, к ужасу Серёги, совершенно размотанные.
— Кайманы! Мои кайманы! — воскликнул Тютюнин и стал высматривать под ногами. — Они где-то здесь!
— Ну-ка не дёргайся, я его вижу… — сказал тот, что был с чайниками. — Можно потрогать?
— А вы не боитесь?
— Не боюсь, — ответил пассажир и сунул руку в Серегину сумку.
— Ну чего там происходи-и-ит?! — заныли пассажиры с задних рядов, поднимаясь на цыпочки и пытаясь выглянуть из-за плеч других пассажиров, которым повезло больше.
— Да ничего особенного, — говорили те, которым было видно. — Один мужик показывает, другой смотрит и просит дать потрогать.
— А тот чего?
— Согласился…
— Да вы чего! Прямо в троллейбусе?!
Едва пассажир с чайниками дотронулся до каймана, как тот зашипел и попытался укусить нахала. Пассажир отдёрнул палец и нервно засмеялся.
— Какой он у тебя шустрый!
«О-о-о!» — выдохнули пассажиры с дальних рядов.
— Вообще-то у меня их два, — дружелюбно ответил Сергей.
«А-а-а!» — поразились пассажиры с дальних рядов и стали напирать на ближних.
Тютюнин со всеми предосторожностями начал искать второго каймана, однако вместо этого обнаружил в дне пакета приличную дыру, а это означало, что все вокруг в опасности.
«Я должен их предупредить! — пронеслось в голове Тютюнина. — Я должен!»
— Граждане! Прошу соблюдать спокойствие, но где-то здесь бегает калифорнийский кайман, дорогие товарищи!
— Постойте! — крикнули с передней площадки. — Уж не тот ли это калифорнийский кайман, который достигает двенадцати метров в длину?!
— Он самый, товарища пассажиры! Правда, он ещё не… Договорить Тютюнину не дали. В салоне троллейбуса поднялся ужасный крик и смятение.
Мужик с чайниками подпрыгнул, ухватился за поручень руками и поджал ноги.
Перепуганный «пёс-дог-лошадь» ломанулся по головам пассажиров, случайно зацепив связку чайников, потом вышиб стекло и понёсся галопом по улице. За ним, завывая, словно «скорая помощь», помчалась его немытая хозяйка.
— Дюша — вернись! — кричала она. — Вернись, Дюша, мы же ещё не расписаны!
Следуя примеру перепуганной собаки, остальные пассажиры стали высаживать окна и выпрыгивать на проезжую часть, словно какие-то спецназовцы.
Водитель, наблюдавший все это в зеркало заднего вида, какое-то время ещё ехал по инерции, а затем остановил разгромленный троллейбус и отупело произнёс:
— Конечная, блин. Зоопарк…
С
стас-j87
Guest
:) :) :)Давно так не ржал..!!!/images/smilies/thumbup.gif /images/smilies/thumbup.gif
B
bordos2006
Guest
Веселое чтиво, целиком не выкладываю, ибо многабукв, и табуилизированная лексика присутствует, но написано душевно :) Читать все пять частей.
http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/...=&#entry178798
http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/...=&#entry178798
S
slonikus
Guest
Памфлет на житейские темы под названием "Соль кончилась" весьма неплох.:D/images/smilies/thumbup.gif
Далее пока не осилил, но действующие "лица" и "морды" с лапами весьма порадовали!:D:)
Далее пока не осилил, но действующие "лица" и "морды" с лапами весьма порадовали!:D:)
N
npo100Erop
Guest
Ваще тему скинул просто читаю и плачу=))) текест очень житейски так написон аж читать легко и смешно=)bordos2006 написал(а):Веселое чтиво, целиком не выкладываю, ибо многабукв, и табуилизированная лексика присутствует, но написано душевно Читать все пять частей. http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/...=&#entry178798
Боян наверное)))
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Р
Руль
Guest
Упоминание про процессы в аккуме ,кот. для его долголетия должны быть медленными (при хранении в зимний период),как у медведя в берлоге-напомнило старый анекдот:
Весной в берлоге после зимней спячки просыпаеться медведь,достает когтями волос изо рта:"ХМ...", приложил к 1 лапе-не подходит,приложил ко 2Й лапе-не подходит, прикладывает между ног:"Ё... твою мать":)
Весной в берлоге после зимней спячки просыпаеться медведь,достает когтями волос изо рта:"ХМ...", приложил к 1 лапе-не подходит,приложил ко 2Й лапе-не подходит, прикладывает между ног:"Ё... твою мать":)
A
Axline
Guest
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила, кpужила и спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я... в pуку... вот, плыву... не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза нежно с прищуром и грозно так говоpит:
- А может ты дpочишь...?
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я... в pуку... вот, плыву... не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза нежно с прищуром и грозно так говоpит:
- А может ты дpочишь...?
N
npo100Erop
Guest
УАХАХАХ:) :) интернет воспитание!=)траян написал(а):сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!!
A
Arams
Guest
:) :) :) :) :D :D :D :D :Dтраян написал(а):сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!!
давно так не смеялся уахахаахахахахаах
Р
Роман Корнейко
Guest
О чем думает нажопнег?
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже. (с)с Р.Г.Сообщение
Это спам.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже. (с)с Р.Г.Сообщение
Это спам.
N
npo100Erop
Guest
:) :) :) :) :) :)Роман Корнейко написал(а):О чем думает нажопнег? Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает: а скока там на спидометре, а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем, да хорош меня волосами по губам-то стучать! а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы, а это ваще чо за район, бляцкие пешеходы хотели нас убить, поворот не проеби! а вот щас меня сдует, а вот не сдуло, а чо ж я ручку под задницу не подготовила, как же это в жж сука описать, как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим... хуя втопил, изверг, а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок, блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный! а тут мы точно не пролезем, а тут ваще поворачивать можно было? а почему у меня так странно звучит сцепление? надо не забыть на мойку заехать, блять ну отвернись ты от баб, зеленый же! отлично, автобус, просто отлично, я смогу пальцы-то потом от бака отлепить? Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже. (с)с Р.Г.Сообщение Это спам.