P
-=PLUTON=-
Guest
…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!! 
D
ditrix
Guest
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
http://segal.livejournal.com/704669.html
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
http://segal.livejournal.com/704669.html
Ч
Черный_Дракон
Guest
D
ditrix
Guest
Словарь политкорректности
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
А
АхамЯ
Guest
Два наркомана собираются ехать на мотоцикле после того, как изрядно обкурились. Волнуются.
- А если гаишники остановят и спросят, почему глаза красные - обкурились?
-Скажем: нет, ветром надуло!
-Лады...
Сели, поехали. Гаишник их, естественно, тормозит. Интересуется:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурились!
- А если гаишники остановят и спросят, почему глаза красные - обкурились?
-Скажем: нет, ветром надуло!
-Лады...
Сели, поехали. Гаишник их, естественно, тормозит. Интересуется:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурились!
S
Slain
Guest
:) :) :) Нехило улыбнуло )))Kostikos написал(а):Сегодня получил по корпоративу Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
R
reddevil
Guest
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
М
Маняша
Guest
Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Вперед! Навстречу приключениям!
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Вперед! Навстречу приключениям!
D
ditrix
Guest
это же вроде бы не анекдот ...вроде бы это немецкая турфирма....
D
ditrix
Guest
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охоту медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза,нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охоту медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза,нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
М
Маняша
Guest
Точно, но всё равно прикольно :)ditrix написал(а):это же вроде бы не анекдот ...вроде бы это немецкая турфирма....
R
Rossomax
Guest
Классный этот парень, твой приятель!Zululrajas написал(а):Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
R
Rossomax
Guest
Красноярские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Красноярское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Красноярские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Красноярские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Красноярские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Красноярские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Красноярские доярки настолько суровы, что красноярские быки прячутся в лесах.
Красноярские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Красноярские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Красноярские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя красноярским мужиком.
Красноярская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Красноярские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Красноярские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Красноярские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые красноярские мужики.
Красноярские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Красноярские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Красноярские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
Красноярские миньетчицы настолько суровые, что у красноярских мужиков простыни всасываются в задницу.
Красноярские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Красноярская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Красноярские эмо настолько суровы что мочат гопников.
Красноярское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Красноярские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Красноярские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Красноярские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Красноярские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Красноярские доярки настолько суровы, что красноярские быки прячутся в лесах.
Красноярские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Красноярские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Красноярские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя красноярским мужиком.
Красноярская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Красноярские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Красноярские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Красноярские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые красноярские мужики.
Красноярские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Красноярские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Красноярские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
Красноярские миньетчицы настолько суровые, что у красноярских мужиков простыни всасываются в задницу.
Красноярские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Красноярская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Красноярские эмо настолько суровы что мочат гопников.
M
mongoose
Guest
Хочу в Красноярск! :D :D :D
М
Маестро
Guest
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
L
LexaDstyle
Guest
Аналогично )) хочу быть суровым))mongoose написал(а):Хочу в Красноярск!
--------------------
Нашими молитвами Априори Плюс все таки на первом месте
S
Serfer
Guest
xxx: мальчУк, а вы кто?
Малыш: забрёл в поисках карлсона..не видели?
xxx: так он давно уже не карлсон, а лодочный мотор ямаха...)
Малыш: как вы могли
***
а те байкеры которым не хватило денег на байк пошли в админы...
Малыш: забрёл в поисках карлсона..не видели?
xxx: так он давно уже не карлсон, а лодочный мотор ямаха...)
Малыш: как вы могли
***
а те байкеры которым не хватило денег на байк пошли в админы...
седня подходит парень и спрашивает-мот никому не нужен? продаю!
-какой марки?
-ВМ 200 чопер!
-не, спасибо, китаем калининградской сборки не интерисуемся.
И тут товарисч убедительно говорит- а у меня не китай! мне его из германии привезли! Немецкая сборка!!!! ( все, тушите свет. ржали как лошади, долго и вдумчиво:D )
-какой марки?
-ВМ 200 чопер!
-не, спасибо, китаем калининградской сборки не интерисуемся.
И тут товарисч убедительно говорит- а у меня не китай! мне его из германии привезли! Немецкая сборка!!!! ( все, тушите свет. ржали как лошади, долго и вдумчиво:D )
D
ditrix
Guest
Крошка-сын к отцу пришёл...
-Папа, а герои - они хорошие или плохие?
-Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
-А в чём между ними разница?
-Ну как тебе объяснить... Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
-А если он злой?
-Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес, и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров, для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
-А тогда кто такие нейтральные?
-А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много...
-А в чём тогда между ними разница?
-Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.
-Папа, а герои - они хорошие или плохие?
-Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
-А в чём между ними разница?
-Ну как тебе объяснить... Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
-А если он злой?
-Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес, и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров, для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
-А тогда кто такие нейтральные?
-А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много...
-А в чём тогда между ними разница?
-Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.
М
Маняша
Guest
сцуко.нах,вчера упал с мотоцикла....
Девушки,брейте подмышки!
Стою на светофоре ,вижу блондинку в сарафанчике,довольно симпатичную...ну посмотреть охото на её прелести,стоит улыбается,все думаю надо знакомиться,и тут она поднимает руку...
У меня шок,во-первых там небрито наверное с рождения...бл*ть,от шока на ногу мотоцикл упал....бл*... (с) Баш
Девушки,брейте подмышки!
Стою на светофоре ,вижу блондинку в сарафанчике,довольно симпатичную...ну посмотреть охото на её прелести,стоит улыбается,все думаю надо знакомиться,и тут она поднимает руку...
У меня шок,во-первых там небрито наверное с рождения...бл*ть,от шока на ногу мотоцикл упал....бл*... (с) Баш