Анекдот

[Stirlitz]

Я тут придумал рацуху для роскомнадзора. Создать белый список. Типа президент.гов. ру и т.п. Ну там ещё яндекс, россия24… Короче, идеологически правильные ресурсы. Остальные по умолчанию блокировать! Вносить в белый список только по письменному заявлению владельца ресурса после трёхмесячной проверки его связей с Украиной и Западом и уплаты взноса за разблокировку и огромного залога на случай публикации правды, т.е. "противоправной информации". Прочие (внешние) ресурсы разблокировать только по набору 25 тысяч подписей у соответствующей петиции (конечно, если там нет правды).
А ещё лучше выдавать доступ в Интернет гражданам индивидуально только после аналогичной процедуры с обращением в разрешительную систему. С обязательством не публиковать и не читать ничего противоправного.
Хуйлу бы понравилось! Но до него ж не достучаться. Старый маразматик живёт в собственном мире.

 

[user]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

 

[Palermo]

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена.

 

[Palermo]

-Татьяна, не ешьте эти ягоды, они "волчьи".
-Да и х.. с ними, с волками, они себе ещё найдут.

 

[Palermo]

Учительница третьего класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты будешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она начала бояться, что во время приземления, бутылка с водкой может разбиться — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. Пятнадцать человек она смогла застрелить из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама победила ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила просто голыми руками!»

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

 

[Palermo]

 

[Palermo]

 

[Nyasha]

Посмотреть вложение 17316

это из серии:
Судились татарин и еврей, прокурор получил 3 года

 

[Palermo]

 

[Palermo]

 

[user]

Україна увійшла в стійкий дезінфляційний тренд, що дозволяє прогнозувати подальше зниження цін. Про це в інтерв’ю каналу Ми – Україна розповів голова НБУ Андрій Пишний,.

 

[Ingvar2]

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

 

[user]

Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Товарищи! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да...

 

[Palermo]

 

[Palermo]

В стране две беды: пи++расы и электросамокаты. Причем, одна беда ездит на другой

 

[Grizlek]

Скорее люди, у которых нет своего транспорта и соответственно не имеющие прав и не знающие(забивающие на) ПДД. Извините на душнилово в юморе)

 

[Palermo]

 

[Palermo]

 

[Palermo]

 

[Palermo]