Анекдот

[Palermo]

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?

Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.

А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
---
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
-----
Жил праведный еврей, соблюдал Талмуд всю хуйню. И тут на старости захотелось ему свинину попробовать. Пошел а итальянский ресторан, захавал там самый охуевший стейк, ну и через 3 дня приставился. Попадает в ад, его дьявол только увидел сразу нагнул начал ебать и говорит эх, какая же свинья охуенная тема

 

[user]

---Вася , ты какого с утра с бутылкой пива ?
---А я ж тебя не спрашиваю , почему ты с чашкой кофе !
-- Даа ..и не поспоришь ...

 

[Palermo]

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
---
Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC
---
У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – до сих пор не понятно.
---
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его.
---
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

 

[user]

 

[Dozik67]

 

[JIAN]

Все, о чем я прошу, — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.

Если вы хотите, чтобы человек все время думал о вас, займите у него денег.

 

[Palermo]

2 парня изнасиловали девушку, пришла обраточка, в виде здоровенных мужиков, которые надавали виноватым люлей, заставили их друг-друга трахнуть и друг-друга сделать минет, дали ещё раз люлей и отпустили. Когда парни малехо пришли в себя, один другому говорит:
-Если бы я раньше знал, что ты так классно трахаешься и сосешь, мне бы та девка была и нах не нужна.

 

[Palermo]

 

[Palermo]

Стоит мужик пьёт водку, подходит гвардеец
– Бутылочку не выбрасывайте пожалуйста

 

[Palermo]

По-ходу, кто знает, что за мот?

 

[user]

 

[user]

 

[user]

 

[Palermo]

 

[bandana]

- Симочка, а шо это у тебя после Нового Года появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, это я фужером натёрла.

- Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
- Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

 

[user]

 

[evil_laugh]

Дадада, белый иди, чёрный работай)))

 

[Ingvar2]

-Добрый день, вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
-да, кидайте резюме на почту
-Положил на ваш комп на рабочий стол, файл называется НАДОБРАТЬ! На всякий случай продублировал в папку "Отборные кадры" на домашнем.
-Секундочку, домашний комп в автономке, он к сети и интернету не подключен никак!!!!
-Сорри... С домашнего удалил. )))))

 

[Ingvar2]

-Я сегодня была у врача и он сказал, что у меня грудь 20 -летней девушки!
-А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
-Нет. Про тебя вообще разговора не было.

 

[Dozik67]

Учительница говорит ученику - Вовочка, разбери, пожалуйста, по составу предложение "Коля с Машей пошли в баню мыться"
- Так, ну главный член здесь Коля, Маша это подлежащее, баня это местоимение, ну, а мыться это предлог.