Dozik67
Тру байкер
"...слова "сиониста Пердюка" следут читать как "пианиста Сердюка". Редакция газеты приносит читателям свои извинения в связи с допущенной опечаткой"
Dozik67
Тру байкер
bandana
Бобышковед
Ну не могу я такое скрыть от общества. 
Не пускайте баПП за руль.
На предпросмотре у меня работает, правда нужно на другой сайт перейти. Кубик вставил в первый раз.
Не пускайте баПП за руль.На предпросмотре у меня работает, правда нужно на другой сайт перейти. Кубик вставил в первый раз.
Densais
Тру байкер
- Регистрация
- 11 Сен 2016
- Сообщения
- 1,890
- Мото
- Велик с "дэшкой", ЗиД Пилот 2т, Баджадж Боксер 150
Как передается команда по цепочке.
Гендиректор говорит секретарше:
-Марина! Через 10 минут мне нужна моя машина.
Секретарша звонит в гараж:
-Кадиллак шефу.
Начальник гаража открыв дверь своего кабинета:
-Леха! Телегу нашей обезьяне!!!
Гендиректор говорит секретарше:
-Марина! Через 10 минут мне нужна моя машина.
Секретарша звонит в гараж:
-Кадиллак шефу.
Начальник гаража открыв дверь своего кабинета:
-Леха! Телегу нашей обезьяне!!!
Dozik67
Тру байкер
JIAN
Тру байкер
Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...
==========
-Доктор. У меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
-К жёлтым зубам? Синий галстук.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...
==========
-Доктор. У меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
-К жёлтым зубам? Синий галстук.
Шэф сегодня так искусно жарил мозг директору департамента продаж, что тот по привычке ляпнул:"-Конечно, дорогая."
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.
--------
Жена - мужу:
- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем её приютить?
- Ютить твою мать...
------
В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
--------
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!?
------
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
--------
Жена - мужу:
- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем её приютить?
- Ютить твою мать...
------
В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
--------
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!?
------
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Последнее редактирование:
