Анекдот

  • Автор темы Жека Харламов
  • Дата начала

Рэм

Мотоциклист
Регистрация
26 Авг 2014
Сообщения
181
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А топор откуда?
//////////////////////////////////

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо
/////////////////////////////////
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста
 
A

Avsin`n

Guest
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не
помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен
пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!
///////////////////////////////////////////////////////////
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Бл*ть! И все-равно лучше, чем на работе!.
 

ВОВАНЫЧ

Тру байкер
Регистрация
23 Апр 2013
Сообщения
1,933
Имя
Владимир
Мото
YBR-125
Palermo написал(а):
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: — Бл*ть! И все-равно лучше, чем на работе!.
Умарил!!!:) :) :) :)
 

barabanschik

Тру байкер
Регистрация
25 Дек 2012
Сообщения
1,000
Адрес
Запорожье
Имя
Алексей
Мото
Lifan LF 150-2E
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Рассказывают, что когда-то в далёкой провинции грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе:
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
Старик ответил сердито: .
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: .
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ты лошара.
Мама: - и гомик.
//////////////////////////////////////////
Учитель показывая на портреты Маркса и Энгельса спрашивает-Кто это? Ученики хором: -Сифон и Борода!
////////////////////////////////////////////////
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
////////////////////////////////////////////
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
 
A

Avsin`n

Guest
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
3,813
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
=====================================
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
//======================================
Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -
маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...
===========================================
 

кыся13

Тру байкер
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
2,742
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин.
Яценюк от страха: «Слава Украине!»
Джин устало: «Выполняю первое желание».
Яценюк смотрит — по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался, кричит: «Все должно быть в рамках правового поля».
Джин: «Выполняю второе желание».
Яценюк смотрит — Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.
Совсем испугался, шепотом: «Все должно решаться конституционным путем».
Джин уже весело: «Выполняю третье желание».
Яценюк смотрит — а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством.
Джин, закрывая камеру: «Ваши желания закончились, гражданин Яценюк».
Достаёт мобильник, набирает.
— Владимир Владимирович, как и договаривались — всё вежливо и без перегибов…
6
 
J

Jetpilot

Guest
Palermo написал(а):
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
:) :) :)
 

кыся13

Тру байкер
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
2,742
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
1
 

kascej

Тру байкер
Регистрация
30 Сен 2007
Сообщения
29,643
и куды этот ядерный недоносок запропастился,совсем от мира отбился:D
 

кыся13

Тру байкер
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
2,742
Редакция сайта TusovkaMSK.ru начинает этой публикацией исследование того, как живут в Москве и Подмосковье беженцы с Украины. Но не столько из Восточной Украины (они вызывают всеобщую симпатию), а беглецы от призыва из центральной и западной Украины. Нашли ли они в России свое «эуропейское» счастье?

Виктор, мужчина «немелкой фактуры», а попросту здоровый, если так можно сказать, бугай — хозяин небольшой строительной компании в Подмосковье. Его особенность заключается в том, что он целенаправленно набирает бригады строителей именно из «западенцев».

- Почему Вы так поступаете? Симпатизируете беженцам с Западной Украины?

- Вовсе нет. То есть мне их, конечно, жалко. Не от хорошей жизни они живут в вагончиках, спят по трое на одной койке и вкалывают под снегом и дождем. Но причина в другом. Я их специально набираю, чтобы заставить поработать на благо Донбасса, пусть хоть немного отработают то, что их родственнички и друзья там разбомбили, разрушили.

- ??

- Это очень просто. Я собираю бригаду из таких вот «бандеровцев» (кивает на проходящих мимо строителей с тяжелыми носилками), тем более, что их на работу берут не очень охотно, и сразу предупреждаю — 20 процентов от заработанного они будут добровольно и с радостными улыбками вносить в фонд помощи пострадавшим на Донбассе.

- А улыбки обязательны?

- Обязательны. Кто не улыбается при этом, будет уволен. Они об этом знают (снова кивает на рабочих). Так что улыбаются.

- А как же всякие правила по защите прав работников?

- У меня частная фирма. Захочу, будут гимн России каждое утро петь. В Японии поют гимн своих компаний и ничего, только работают лучше. Кстати, гимн я петь не заставляю, но каждый рабочий день начинается с троекратного возгласа «Слава Донбассу!».

- Не любят они Вас, наверное?

- Как раз наоборот. Любят. Я им дисциплину прививаю. Именно от ее отсутствия и все беды Украины.

- А поговорить с Вашими рабочими можно?

- Можно. Почему нет? Только при мне они говорить не будут. Это простой в работе, а я их от этого отучил. Да и без меня не будут (улыбается). Тут, как в анекдоте — партизанский отряд с предателем. Один отвлечется, другие потом мне заложат. Бандеровцы, что с них взять? (смеется).

- И сколько они в месяц перечисляют Донбассу?

- Прилично. Но не это главное. Я их ответственности таким образом учу. А тут вывез в Москву на автобусе на культурное мероприятие. Рады были.

- На какое же?

- Паковали посылки для Донбасса и грузили (смеется).

Такая вот история. Хорошо или плохо, вам решать. Мы думаем, что хорошо и правильно.
 

Romich.art

Мотоциклист
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
71
кыся13 написал(а):
Редакция сайта TusovkaMSK.ru начинает этой публикацией исследование того, как живут в Москве и Подмосковье беженцы с Украины. Но не столько из Восточной Украины (они вызывают всеобщую симпатию), а беглецы от призыва из центральной и западной Украины. Нашли ли они в России свое «эуропейское» счастье? Виктор, мужчина «немелкой фактуры», а попросту здоровый, если так можно сказать, бугай — хозяин небольшой строительной компании в Подмосковье. Его особенность заключается в том, что он целенаправленно набирает бригады строителей именно из «западенцев». - Почему Вы так поступаете? Симпатизируете беженцам с Западной Украины? - Вовсе нет. То есть мне их, конечно, жалко. Не от хорошей жизни они живут в вагончиках, спят по трое на одной койке и вкалывают под снегом и дождем. Но причина в другом. Я их специально набираю, чтобы заставить поработать на благо Донбасса, пусть хоть немного отработают то, что их родственнички и друзья там разбомбили, разрушили. - ?? - Это очень просто. Я собираю бригаду из таких вот «бандеровцев» (кивает на проходящих мимо строителей с тяжелыми носилками), тем более, что их на работу берут не очень охотно, и сразу предупреждаю — 20 процентов от заработанного они будут добровольно и с радостными улыбками вносить в фонд помощи пострадавшим на Донбассе. - А улыбки обязательны? - Обязательны. Кто не улыбается при этом, будет уволен. Они об этом знают (снова кивает на рабочих). Так что улыбаются. - А как же всякие правила по защите прав работников? - У меня частная фирма. Захочу, будут гимн России каждое утро петь. В Японии поют гимн своих компаний и ничего, только работают лучше. Кстати, гимн я петь не заставляю, но каждый рабочий день начинается с троекратного возгласа «Слава Донбассу!». - Не любят они Вас, наверное? - Как раз наоборот. Любят. Я им дисциплину прививаю. Именно от ее отсутствия и все беды Украины. - А поговорить с Вашими рабочими можно? - Можно. Почему нет? Только при мне они говорить не будут. Это простой в работе, а я их от этого отучил. Да и без меня не будут (улыбается). Тут, как в анекдоте — партизанский отряд с предателем. Один отвлечется, другие потом мне заложат. Бандеровцы, что с них взять? (смеется). - И сколько они в месяц перечисляют Донбассу? - Прилично. Но не это главное. Я их ответственности таким образом учу. А тут вывез в Москву на автобусе на культурное мероприятие. Рады были. - На какое же? - Паковали посылки для Донбасса и грузили (смеется). Такая вот история. Хорошо или плохо, вам решать. Мы думаем, что хорошо и правильно.
Полнейший БРЕД!!! Бред для тех, кто верит в рабов и 10 соток, изнасилованых бабок, снегерей, мальчика розпятого и прочую лабуду.
 
Сверху