Анекдот

[Quadus]

http://korrespondent.net/business/au...olvo-i-daimler
не так новость, как комменты внизу)))

 

[Kam]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

[PomaH94]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и
ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея
великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до
самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но
с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил
его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

 

[npo100Erop]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?

хехе)) хороший анекдот)

 

[Varjat]

Во дворе:
— А Саша выйдет???
— Саша умер...
— А скиньте мяч

 

[Serfer]

анекдот из жизни:

"когда 5 августа 1888 года Берта Бенц, жена изобретателя автомобиля, совершила первое в мире путешествие на машине (из Мангейма в Пфорцгейм — 106 км), бензин она покупала в аптеках — его продавали как средство выведения пятен."

 

[Nchurmdaz]

средство выведения пятен

Мне дед таким средством выводил пятна с шубки. Правда, покупалось оно уже не в аптеке.

 

[ditrix]

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

 

[ditrix]

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

 

[ditrix]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

 

[REDANT]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

---

- Спасибо, но у меня уже есть девушка.
- А если бы тебе предложили Lamborgini, ты бы тоже сказал: Спасибо, у меня уже есть Жигули?
- Спасибо, но ты предлагаешь вторые Жигули.

 

[ditrix]

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется

 

[npo100Erop]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. --- - Спасибо, но у меня уже есть девушка. - А если бы тебе предложили Lamborgini, ты бы тоже сказал: Спасибо, у меня уже есть Жигули? - Спасибо, но ты предлагаешь вторые Жигули.

на повал):)

 

[Serfer]

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.


Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.


Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!


Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.


- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Гранта.


Їдуть в купе два євреї. Старий думає: "Цікаво, куди їде мій сусід? Єврей може їхати або до Одеси, або в Жмеринку. Він не може Їхати до Одеси, оскільки він дуже молодий. Означає він їде в Жмеринку. У Жмеринку можна їхати на похорони або на весілля. Наскільки я знаю, в Жмеринці ніхто поки не помер. Означає він їде на весілля. У нього немає подарунка, отже він їде на своє весілля. У Жмеринці можна одружуватися на Софі або на Сарочці. Наскілько я знаю, Сарочка вже вийшла заміж. Але на Софі може одружуватися тільки повний ідіот!" До молодого сусіда:
- Пробачите, ви не син Рабіновича?
- Так, а як ви здогадалися?
- Я не здогадався, я обчислив!


Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.


Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.


- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


Если верно утверждение: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит бог хочет шубку и замуж!


Уже который месяц органы ОБЭП не могут схватить директора вазелинового завода.


"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Собаки, с лаем бегущие за автомобилем - души уволенных гаишников
//это многое объясняет:)


- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!


Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Девушка - не будите во мне кролика!


Врaч в психбольнице рaзгaдывaет кроссворд:
- Тaк... Остров, нa котором родился Нaполеон...
Оборaчивaясь к пaциенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

 

[ditrix]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

[REDANT]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку... Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое... Чума! )))

Коротенькие:

Захотелось поручику Ржевскому на балу в туалет. Бегает он бегает, найти не может. Забежал в комнату, сходил, разворачивается, а там за столом люди сидят, чай пьют.
— Ну и нашли вы место, господа, где чай пить!

* * *

В поезде:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю

* * *

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если б..ь п...ц, то ну его на х...!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

* * *

- Скажите Шерлок, а почему у всех женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые, а у мужиков жесткие и противные?
- Сосите Ватсон! Не ёрничайте!

 

[Роман Корнейко]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

 

[DroNiuS]

Клетка. В ней 5 обезьян. .......... И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Это называется учится на чужих ошибках

 

[Demetrys]

Старенькая история, но тут я что-то не нашел =)

Есть в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.


Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

 

[Varjat]

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!