• Наш сайт переехал на новый движок, вопросы и замечания ТУТ

Анекдот

  • Автор темы Жека Харламов
  • Дата начала
Ж

Жека Харламов

Guest
В ГАИ приняты новые правила рассмотрения происшествий:
1. В ДТП виновным всегда признается водитель маршрутного такси.
2. Если ДТП произошло без участия маршрутного такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия.:D
 
G

GladkOFF

Guest
Угу!/images/smilies/frown.gif
только есть веточка специальная!
юмор называеццо!/images/smilies/wink.gif
 
S

Sobol

Guest
Как раз сегодня наткнулся,хохотал долго)

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
 
Р

РоманЫч

Guest
Sobol написал(а):
Как раз сегодня наткнулся,хохотал долго) На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Эта 5 ++++++:D :D
 
M

Malyy

Guest
Sobol написал(а):
Как раз сегодня наткнулся,хохотал долго) На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Слышал, но вместо байкера больше подходит МАРШРУТКА и ещё может быть таксист.:)
 
K

Kostikos

Guest
Сегодня получил по корпоративу /images/smilies/wink.gif

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
 
Ж

Жека Харламов

Guest
Трасса,стоит гаишник,скучает. Вдруг видит - несется наглухо тонированный джип, тот кидается наперерез, останавливает. Из окна машины высовывается рука с раскрытым портмане, а там по отделениям аккуратно сложены баксы, евро, фунты и удостоверение генерала-майора ГИБДД. Гаишник глаза выпучил, сглотнул и под козырек:
-Товарищь генерал-майор, разрешите доложить!
Голос из джипа:
-Докладывайте!
 
S

SoX

Guest
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"
 
S

SoX

Guest
Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает: "ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?! Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента : "Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!
 
S

Stimul

Guest
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".


Хочешь, чтобы угнали твою машину или сожгли гараж???
Если нет, то присылай каждый день "НЕ ХОЧУ" на SMS-номер 2626.
Стоимость услуги $0.9 без НДС...


Оценки студентов:
"отл" - обманул товарища лектора;
"хор" - хотел обмануть, разоблачили;
"уд" - удалось договориться;
"неуд" - не удалось договориться.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её
с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!


Ребенок диктует сообщение на пейджер: "Ночую у бабы, не волнуйся".



Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны
Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного
управления ГИБДД МВД России.



- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
 
D

ditrix

Guest
- Гиви, а што бы ты сдэлал, если бы у тэбя была МАШИНА ВРЭМЭНИ...?
- (поднимая палец кверху) Я БЫ ЕЁ, ЗАТАНЫРОВАЛ....

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)
 
D

ditrix

Guest
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!


"Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...
 
H

HEVEN

Guest
2050 год, сводка происшествий. В Москве на перекрестке Ломоносовского и Ленинского проспектов в жопу новенькой 531-й ВОЛГЕ въехал старый горбатый 600-й Мерседес.
 
Б

Багирушка

Guest
Sobol написал(а):
Как раз сегодня наткнулся,хохотал долго) На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Суууупер +1
 
Б

Багирушка

Guest
Заявление ГИБДД-эшника:
– В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
 
D

ditrix

Guest
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
 

YakovD

Дядя Яша
Регистрация
14 Дек 2007
Сообщения
3,548
Адрес
Киев
Мото
NC750XD, YBR125 с коляской и ГБО
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
> > Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
> >> - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
> >> Я
> > награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
> >> Мужик подумал и ответил:
> >> - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
> >> иногда
> > на викенд доехать на мотоцикле до островов.
> >> Господь:
> >> - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
> >> бетона, с
> > ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
> > конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
> > которым ты на самом деле помог бы человечеству.
> >> - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
> >> понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
> >> заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда
> > знали
> >> чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
> >> их любить, и...
> >> Господь перебил его:
> >> - а сколько полос хочешь на мосту?..
 
D

ditrix

Guest
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл*!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? *бальник закрыл и пошел...
 
S

Sobol

Guest
Суровый токарь,однако:)Вот ишо один...

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем
работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому
я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
 
D

ditrix

Guest
Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит - не заводится.
- Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
- Да нет у меня никакого секрета.
- Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
- Да нет!
- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
- Да уж, есть у меня секрет - тёщу я трахаю, но какое отношение это имеет к машине?
 
Сверху