• Наш сайт переехал на новый движок, вопросы и замечания ТУТ

Анекдот

  • Автор темы Жека Харламов
  • Дата начала

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
На тему злободневную о крипте...
- "Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ....технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90 кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил:"Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали, а на свадьбах дарили молодожёнам исключительно видео карты.
.....…............................................ ...............................................
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора..
- Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация?
- Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000 р, если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога." (с)
=================================================
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки
КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО.
==================================
Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
— Что тоже на кастрацию?!!!
— Да нет… когти подпилить.
 

Andrey Shalashov

Тру байкер
Регистрация
23 Фев 2015
Сообщения
847
Palermo написал(а):
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО. ==================================
:D :D :D :)
Как и всегда - анекдоты от тебя - огонь)!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
=================================================
- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
================================================== =
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
================================================== =
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
================================================== =
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
- А вдоль дорог мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе пиздец.
=====================================
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.....
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
С Баша:
===========================
xxx: Рассказать тебе сказку?
деда: Валяй
xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
деда: Не смешно, я его только покрасить успел /images/smilies/frown.gif
=============================
xxx: да он несколько лет водителем-ассенизатором работал где-то под Одессой
xxx: можно даже сказать, шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя приводил
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубать?
- Какой рубать?! Сосать. Бабла немерено!
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, беги за огненной водой!
===============================
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
==================================
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо@бов.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
 

Palermo

Тру байкер
Регистрация
26 Апр 2013
Сообщения
2,348
Адрес
DP
Имя
Andrey
Мото
ybr-125
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "-Держи ее! ". "-Но это не моя жена! " — возражает мужик. "-Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
================================================== ======
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
================================================== ===
Кутузов Москву сжег — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
================================================== =
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
================================================== =
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
 
Сверху