Сайт Форум Фото-галерея Энциклопедия Клуб Партнеры Контакты   RSS

Вернуться   Международный мотоклуб YAMAHA YBR 125, YBR 250 > Основной раздел > Юмор
FAQ Пользователи Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 23.01.2009, 09:09   #1
Rossomax
Заблокирован
 
Регистрация: 05.08.2007
Адрес: 8(983)1621510
Мото: YBR125 MT-11
 
 
Сообщения: 1,803
Отправить сообщение для Rossomax с помощью ICQ
Как развлечь себя в маршрутном такси

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло,
шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
“Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″, …

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
“Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком “Уй, *ля! Не дрова везешь!”
Rossomax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2009, 11:01   #2
yura777
Пользователь
 
Аватар для yura777
 
Регистрация: 10.07.2008
Адрес: Киев-Чернигов
Мото: Hyosung GT250 Comet -> Bajaj Boxer BM150 (custom)
 
 
Сообщения: 629
У меня на работе пол-офиса ржало!
__________________
Контактный телефон: (093) 552 70 12, Юрий
yura777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2009, 11:42   #3
DIAMOND
Пользователь
 
Аватар для DIAMOND
 
Регистрация: 14.03.2007
Адрес: БАРВИХА
Мото: HONDA CB 400 SF (Рубиновая)
 
 
Сообщения: 474
Отправить сообщение для DIAMOND с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Rossomax Посмотреть сообщение
Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло,
шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
“Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″, …

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
“Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком “Уй, *ля! Не дрова везешь!”
Уха ха ха ха ха ха ха..... *Упал под стол* щас всем знакомым разошлю!!!!!!!!!!!!!!!
__________________
HONDA CB 400 SF
YAMAHA XV1100 VIRAGO
SUZUKI GRAND VITARA NEW 5d
50cc=>125cc=>250cc=>1100cc=>400
DIAMOND вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2009, 13:34   #4
SoX
Пользователь
 
Аватар для SoX
 
Регистрация: 21.04.2007
Адрес: ЗАО Кунцево
Мото: CB1000sf
 
 
Сообщения: 803
Отправить сообщение для SoX с помощью ICQ
1.пункт убил напроч надо прикупить руль на присоске уржалсо...
__________________
Honda dj50cc>Восход 3м175cc>Тула>yamaha125>honda cb400>honda cb1>honda cb1000
SoX вне форума   Ответить с цитированием


Старый 24.01.2009, 23:26   #5
Данила
Пользователь
 
Аватар для Данила
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Донецк,Украина
Мото: ybr 125
 
 
Сообщения: 67
Отправить сообщение для Данила с помощью ICQ
гагага... порвало... просто усцыкаюсь... сча друзьям скину автору респект
__________________
все что убивает нас,то делает нас сильней)
Данила вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 00:39   #6
White Nigga
Мото ДачнеГ
 
Аватар для White Nigga
 
Регистрация: 02.09.2007
Адрес: Moscow
Мото: BMW R1200GSA
 
 
Сообщения: 1,494
*ля это жеесть щас точно упаду)))))) первый пункт вообще зачётище=) +стопицот
__________________
Желтая кабина Ф4 (с)
White Nigga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 00:50   #7
White Nigga
Мото ДачнеГ
 
Аватар для White Nigga
 
Регистрация: 02.09.2007
Адрес: Moscow
Мото: BMW R1200GSA
 
 
Сообщения: 1,494
не так смешно и жизненно но всёж... из той же темы

Как развлечь себя в компьютерном магазине

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять
коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При
этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и
что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что
это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы
забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть
Интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. - Поинтересуйтесь размером
винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить
бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!
Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых
застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические
характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда
вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к
потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел
тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит
под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с
винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку
модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо,
нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у
него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы
удалиться на безопасное расстояние
__________________
Желтая кабина Ф4 (с)
White Nigga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 01:05   #8
White Nigga
Мото ДачнеГ
 
Аватар для White Nigga
 
Регистрация: 02.09.2007
Адрес: Moscow
Мото: BMW R1200GSA
 
 
Сообщения: 1,494
и вот еще в инете нарыл

Как развлечь себя в метрополитене


играть в чехарду с горбатыми старушками

- кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

- "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

- интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

- узнавать нужен ли проездной на моих глистов

- "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

- называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

- когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

- вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

- реагировать на сообщения машиниста "он п...дит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

- в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

- входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

- агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

- поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихрена не так... дай сюда"

- кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"/"тормозните, я поссу"

- загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

- перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

- кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

- интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

- на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"/отнюдь/"увы, не выхожу"/"увы, отнюдь, не изволю"

- спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

- сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

- уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

- требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
__________________
Желтая кабина Ф4 (с)
White Nigga вне форума   Ответить с цитированием


Старый 25.01.2009, 01:18   #9
-=PLUTON=-
Клубный информатор
 
Аватар для -=PLUTON=-
 
Регистрация: 09.10.2008
Адрес: Украина, Киев
Мото: Yamaha YBR 125 (х2)
 
 
Сообщения: 1,942
Отправить сообщение для -=PLUTON=- с помощью ICQ
Мля, я валялсо(с)
В метро эт вАще
-=PLUTON=- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 01:29   #10
White Nigga
Мото ДачнеГ
 
Аватар для White Nigga
 
Регистрация: 02.09.2007
Адрес: Moscow
Мото: BMW R1200GSA
 
 
Сообщения: 1,494
а вот еще

про метро

Подойти к кнопки вызова машиниста сделав вид что нажали, громко произнести:"Гамбургер и колу в вагон номер(номер написан рядом с кнопкой)" на след станции ваш друг заходит и на весь вагон кричит кто заказывал? Быстренько расплатившись друг выходит из вагона... на след станции опять подойти к кнопке и громко произнести"Шеф до (такой то станции без остановок)" посмотрите на реакцию пассажиров=)
__________________
Желтая кабина Ф4 (с)
White Nigga вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 23:01.




:: Вся информация о мотоциклах Yamaha YBR 125, Yamaha YBR 250 :: Copyright © 2006 YBRCLUB.COM ::
:: Энциклопедия мотоциклов :: APRILIA :: HARLEY-DAVIDSON :: HONDA :: KAWASAKI :: SUZUKI :: YAMAHA ::
Новости :: Темы-1 :: Темы-2 :: Пользователи